Sélection de blagues Anti-M$


Blagues Anti-Microsoft

  • C'est un ingénieur d'une société française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent "techniques de développement". 

    • Le premier dit au second "Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser". 
    L'ingénieur Microsoft lui répond "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?" 
     
  •  Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez Microsoft ????

    • Aucun, tout le monde reste dans le noir et Bill Gates décide que c'est le nouveau standard
     
  • Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez Microsoft ????

    • trois : deux pour tenir l'échelle, un pour visser l'ampoule dans le robinet... 
     
  • C'est un type qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. 

    • Affolé, il appelle son vendeur :
    - de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu. 
    - Il faut changer la carte mère, monsieur. 
    - Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée ! 
    - Mais monsieur, ça n'existe pas. "
    Il raccroche, mécontent... Trois jours plus tard, il les rappelle : 
    - Bonjour, je voudrais acheter une carte mère. 
    - Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-fumée. 
    - Si ça existe. J'ai appelé Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!! 
     
  • Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez Microsoft ????

    • huit : un pour changer l'ampoule, et sept pour être sûr que microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde. 
     
  • Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez microsoft ????

    • Un seul : il tient l'ampoule et Bill Gates fait tourner la terre pour visser. 
     
  • Trois femmes papotent :

    • La première :
    "Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça! 
    La seconde : 
    Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça! 
    La troisième :
    Vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre. 
     
  • Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ? 

    • L'un est un parc de milliardaire où des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. 
    L'autre est un film. 
     
  • Si Microsoft construisait des voitures :

    • Le modèle 98 ne serait pas disponible en 97, mais en 99.
    • Vous seriez obligé d'acheter une nouvelle voiture à chaque peinture des bandes blanches sur les routes.
    • Souvent, sans raison apparente, votre voiture s'arrêterait, vous obligeant à redémarrer. Etrangement, vous accepteriez celà sans problème.
    • Vous ne pourriez transporter qu'une personne dans votre voiture, à moins d'avoir acheté la version 95 ou NT, mais dans ce cas il vous faudrait acheter des sièges supplémentaires.
    • Apple fabriquerait des voitures plus rapides, plus fiables, moins chères et plus pratiques, mais utilisables sur 5% des routes seulement.
    • Les voyants d'essence, de température, de niveau d'huile, et de batteries seraient remplacés par un voyant unique "voiture inutilisable".
    • Tout le monde parlerait des "innovations" des voitures Microsoft, en oubliant qu'elles sont disponibles sur les véhicules des autres marques depuis 10 ans.
    • Nous devrions tous utiliser l'essence Microsoft (tm).
    • Les nouveaux sièges n'accepteraient qu'une taille de fesses.
    • A chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
    • Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arreterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de  chose, redémarrez et reprenez la route.
    • De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arreterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est a accepter aussi.
    • Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
    • Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient a l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... mais uniquement sur 5% des routes.
    • Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
    • Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les  plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".
    • Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres  modèles de voitures depuis plusieurs années.
    • Tout le monde devrait bientot acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
    • Les nouveaux sieges Microsoft obligeraient tout le monde a avoir une taille de cul standard.
    • L'airbag vous demanderait "etes-vous sur ?" avant de se gonfler.
    • Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idee de ce  qui vous serait arrive.
    • Pour vous eviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque annee un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
    • Les voitures Microsoft seraient livrees en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'ecoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la frequence de Microsoft FM.
    • Si vous desiriez rouler sur l'autoroute a cote d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
    • Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres a 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.
    • Les constructeurs de routes en arriveraient meme a donner des voitures Microsoft gratuitement.
    • Les voitures Microsoft seraient les plus faciles a voler du monde...
    • ... Mais ca serait une strategie commerciale tout a fait voulue par la firme elle-meme.
    • Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'a emprunter celle de votre voisin.
    • Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pieces detachees, d'avoir un depannage etc... En achetant le nouveau modele, cher et equipe d'un moteur de derniere generation dont la puissance est quintuplee, vous noteriez que votre vitesse moyenne a ete divisee par trois malgre une consommation nettement superieure. Les nouveaux modeles seraient equipes en serie de phares solaires utilisables meme en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier a bieres (n'acceptant que les bouteilles demi-Kro soft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la  voiture, a ete supprime, et remplace par un detecteur d'intention du pilote, pas encore tres au point, mais tres prometteur, et concu avec  l'aide d'experts en ergonomie pouf, pouf, provocation quand tu me  tiens... ;-).
    • A chaque fois que vous tourneriez la cle de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de "l'astuce du jour" (en general une indication precieuse comme "saviez-vous qu'en refaisant le plein regulierement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilite de tomber en panne d'essence ?").
    • Vous devriez acheter chaque mois un degrippant debarassant votre moteur du nouvel additif recupere a votre dernier plein (ajoute surement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupconnant le vendeur de degrippant).
    • Le haut de gamme, appele NT (origine anglo-saxonne pour "not today, not tomorrow, no thanks !"), permettrait d'etre plus facilement controle par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le reglage du siege et des retroviseurs, et par ailleurs, vous n'etes pas autorise a rouler sur route avec, c'est un danger pour votre securite ; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise a titre exceptionnel... et soyez patient.
    • Un detail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparait a travers le pare-brise. Les habitues assurent que ce n'est pas genant. D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander "l'apercu avant roulage".

  • Si Microsoft construisait des ascenseurs:

    • L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
    • La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingenieurs Microsoft.
    • La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tousles six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moinsen moins fiables et de plus en plus lents
    • Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
    • Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre  a  n'importe quel  étage de l'immeuble, àcondition d' être tres patient.
    • En cas de problème, on verrait apparaitre des messages du type :
      - "Accès  à  l'étage impossible. L'étage doit  être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
      - "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."
      -"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
    • Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style:
      "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?"
      "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."
    • Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
    • Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en versionbeta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaitre à  Microsoft ... une fois décoincés.
    • Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
    • Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol.
    • De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
    • Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...)
    • On pourrait demander un "apercu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond  à  ce que l'on veut rechercher.
    • En cas de panne, vous auriez accès  à  la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche :
      - Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?
      - Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
      - Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
      - Comment le saurais-je ?
      - Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
      - Non, je ne vois rien.
      - Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d' être coincé ?
      - Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4e Ètage, l'ascenseur a demarré puis s'est  arreté.
      - Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
      - Je suis seul.
      - Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
      - Euh .... moins, je crois.
      - Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
      - Non, les portes sont fermées.
      - Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
      - Non, mais ça va, je m'en souviens.
      - Trés bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
      - ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.
      - Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de  l'ascenseur etouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft !

  • Un jour qu'un Microsoftiste marchait le long d'une plage, il découvrit une bouteille. 

    • "Aidez-moi!", cria la bouteille, "Je suis un sorcier maudit. Libèrez-moi et j'exhaucerai
    trois de vos souhaits. Débouchez la bouteille." 
    "OK", pensa le Microsoftiste et il déboucha la bouteille. Le sorcier le remercia et lui
    demanda quels étaient ses voeux. 
    "Je veux devenir un IBMien."
    ZAP! Il devint alors un IBMien, habillé d'un logo-Warp en or à son collier. 
    "Ensuite, je veux une Porsche 911."
    ZAP! Une Porsche 911 toute neuve apparut. 
    "Et mon troisième voeux c'est ... oh je sais: ne plus avoir de travail sérieux pour le restant de ma vie."
    ZAP! Et il redevint un Microsoftiste.
     
  • Combien faut-il de programmeurs Microsoft pour écrire correctement une application ?

    • Plus.
     
  • Combien faut-il de "hotliners" Microsoft pour changer une ampoule ?

    • Quatre : 
    Le premier : "quel est votre numéro de licence ?"
    Le deuxième : "vous avez essayé de la redémarrer ?"
    Le troisième : "vous avez essayé de la réinstaller ?" 
    Le quatrième : "ça vient de vous, ici notre ampoule fonctionne très bien".
     
  • Microsoft n'est pas la réponse. Microsoft est la question, et la réponse est NON.

    •  
  • Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...

    • Ca veut dire "Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for)
    Fools (&) Teenagers."
     
  • Combien de programmeurs Windows ça prend pour changer une ampoule?

    • - 472.
    Un pour écrire WinGetLightBulbHandle
    Un pour écrire WinQueryStatusLightBulb
    Un pour écrire WinGetLightSwitch-Handle
    ...
     
  • Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires

    • envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle.
    Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique : "Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir?
    Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie."
    La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.
     
     

    Blagues Anti Windows {95|98|NT}


  • Le client : "J'ai un PC sous Windows 95"

    • Le réparateur : "Oui ?"
    Le client : "Il ne fonctionne pas !"
    Le réparateur : "Vous l'avez deja dit".
     
  • Quelle est la différence entre windows 95 et un virus ?

    • Vous avez déjà vu un virus qui ne fonctionne pas emm... autant de monde ?
     
  • Quelle est la différence entre windows 95 et un virus ?

    • Le virus est gratuit.
     
  • Quelle est la différence entre windows 95 et un système multitâche ?

    • windows 95 est simplement une tâche multiple...
     
  • A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec windows 95 ? 

    • Tout simplement à aller sur http://www.netscape.com pour récupérer Netscape Navigator. 
     
  •  Windows 95 tripote vos fichiers, vous prend de la mémoire, vous envoie des 

    • messages bizarres, provoque des problèmes, etc...
    Alors windows 95 est-il un virus?
    Non, car un virus est programmé pour prendre le moins de place possible sur le disque dur. Pas windows 95.
     
  • Ce que signifie le 95 de Windows 95 :

    • Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle .
    • Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"
    • Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur
    • Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"
    • Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS
    • Le nombre de minutes pour installer
    • Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer
    • Le nombre de fois ou l'on doit changer de disquette pour l'installer
    • Le nombre moyen de secondes à attendre avant que Windoze plante
    • L'âge de Billou quand il n'y aura plus de bug
    • Le nombre de gens prêts a payer pour la nouvelle version
    • Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement
    • La RAM dont il a besoin
    • L'année ou il aurait dû du sortir
    • Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.
    • Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .
    • Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).
    • Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Microsoft.
    • Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
    • Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.
    • le nombre de jours entre chaque crash système
    • Le bénéfice (en %) réalisé par Microsoft sur ce produit.
    • Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur âpres une journée d'utilisation.
    • Le nombre de secondes que dure le boot.
    • Le nombre de ©, ô et autres ® du logo.

  • Le siècle des catastrophes:

      • HIROSHIMA 45
      • TCHERNOBYL 86
      • Windows 95

  • Combien de technicien Win95 faut-il pour changer une ampoule ?

    • Aucun, c'est un problème de Hardware.
     
  • Combien de programmeurs Win95 faut-il pour changer une ampoule ?

    • Aucun, c'est un problème de drivers.
     
  • Codes d'erreurs de Windows 95 (traduit en français par Guillaume GAY) :

    • Récemment les codes d'erreurs non documentés suivants ont été découverts.
    Comme Microsoft a oublié de les inclure dans les manuels, ils sont donc diffusés via Internet: 
    Error Description 
    001 Windows chargé - Système en danger.
    002 Pas d'erreur - Pas encore.
    003 Erreur de Lien Dynamique - Votre erreur est maintenant dans tous les fichiers.
    004 Erreur erronée - Rien ne va mal.
    005 Tentative de multitâche - Système désorienté. 
    006 Erreur méchante - Desqview a été détecté sur l'unité de disque.
    007 Erreur de coût du système - Somme dépensée insuffisante pour le matériel.
    008 Fenêtre cassée - Recherche de débris de verre. 
    009 Horrible bug rencontré - Dieu seul sait ce qui a pu arriver. 
    00A Débordement de littérature promotionnelle - Boîte à lettres pleine.
    00B Espace disque insuffisant - Libérez au moins 50 Mo.
    00C Erreur de mémoire - Il en faut plus. Plus ! Plus ! Encore plus ! 
    00D Fermeture de la fenêtre - Ne pas regarder dehors.
    00E Ouverture de la fenêtre - Ne pas regarder à l'intérieur. 
    00F Erreur inconnue - Veuillez nous dire comment elle est apparue.
    010 Réservée pour les erreurs futures que feront nos développeurs. 
    011 Ouverture de la fenêtre - Ne pas regarder dehors.
    012 Fermeture de la fenêtre - Ne pas regarder à l'intérieur. 
    013 Erreur inattendue - Hein ?
    014 Clavier verrouillé - Essayez n'importe quoi.
    018 Erreur non récupérable - Le système a été détruit. Achetez-en un nouveau. L'ancienne licence de Windows n'est plus du tout valable.
    019 Erreur utilisateur - Ce n'est pas notre faute ! C'est pas vrai ! Non ! C'est de votre faute !
    01A Réécriture du système d'exploitation - Veuillez réinstaller tous vos logiciels. Nous sommes sincèrement désolés.
    01B Erreur illégale - Vous n'êtes pas autorisé(e) à avoir cette erreur. La prochaine fois vous serez sanctionné(e) pour celà.
    01C Erreur d'incertitude - Il se peut que l'incertitude soit insuffisante.
    01D Système planté - Nous sommes incapables de comprendre notre propre code.
    01E Erreur d'horloge - Veuillez patienter... Veuillez patienter... Veuillez patienter... Veuillez patienter... Veuillez patienter...
    01F Réservée pour les erreurs futures que feront nos développeurs. 
    020 Erreur dans l'enregistrement des codes d'erreurs - Les erreurs restantes seront perdues.
    042 Erreur liée à un Virus - Un virus a été activé dans une boîte de commandes DOS. Le virus requiert Windows de toutes façons.Toutes les tâches en cours seront automatiquement fermées et le virus sera réactivé. 
    079 Souris non trouvée - Le pilote de souris n'a pas été installé. Veuillez appuyer sur le bouton gauche de la souris pour continuer.
    103 Erreur de débordement de la file d'attente - Trop d'erreurs sont survenues. Les prochaines erreurs ne seront ni affichées ni sauvegardées.
    678 Ainsi se termine votre session de Windows. Voulez-vous jouer à un autre jeu ? 
    683 Erreur: temps expiré - L'utilisateur s'est endormi en attendant que le système termine la procédure de démarrage.
    815 Mémoire insuffisante - Seulement 50312583 octets disponibles. 
    927 Windows Loading. Repassez demain.
     
  • Un vendeur, un technicien de maintenance et un programmeur Win95 sont victimes d'une crevaison. 

    • Le vendeur propose de changer de voiture
    Le technicien pense qu'en changeant les roues de place ils finiront par détecter le pneu fautif
    Le programmeur Win95 leur demande d'attendre un peu, au cas où le problème disparaîtrait tout seul.
     
  • L'évolution des surnoms de Win95 :

    • Wind 95 (parce qu'avant sa commercialisation, on en savait pas grand chose)
    Wizzard 95 (parce qu'au moment de sa commercialisation, on etait dans le brouillard) 
    Blizzard 95 (parce qu'apres, on etait d'avantage perdu dans la tempete) 
     
  • Pourquoi Windows 97 n'est pas encore sorti :

    • Sortir une version en temps voulu est contraire aux traditions de l'entreprise.
    • L'interface n'a pas encore été suffisamment modifiée pour déconcerter l'utilisateur.
    • Il y en a encore qui achètent la version 95.
    • Les ordinateurs actuels ne sont pas assez puissants pour la faire tourner.
    • Microsoft attend l'an 2000 pour l'appeler Windows 0.

  • Combien d'utilisateurs de Windows 95 faut-il pour changer une ampoule ?

    • Un seul... et prêt à jurer que c'est aussi facile que pour un utilisateur Macintosh.
     
  • Qu'est-ce que le multitâche Windows 95 ?

    • 3 personnes qui le regardent l'écran en même temps.
     
  • Windows 95 : Des extensions graphiques 32 bits pour un patch 16 bits

    • d'un OS 8 bits originalement codé pour un microprocesseur 4 bits par une compagnie de 2 bits qui ne tolère pas 1bit de compétition.
     
  • Quelle est la différence entre Win 3.x et Win 95 ?

    •  Avec Win 3.x, on était au bord du gouffre, avec Win 95 on a fait un pas en avant !
     
  • Windows veut dire :

    • Will Install Needless Data On Whole System
     

    Blagues Anti Bill Gates


  • Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit:

    • Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.
    Bill Clinton réunit son gouvernement: J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle:
     - La bonne c'est que le bon Dieu existe
     - La mauvaise : c'est la fin du monde dans une semaine.
    Boris Eltsine réunit son gouvernement: J'ai deux mauvaises nouvelles :
     - Dieu existe
     - C'est la fin du monde dans une semaine.
    Bill Gates réunit son conseil d'administration:
    J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer:
     - Dieu me place parmis les grands de ce monde.
     - Nous n'aurons pas à débugger windoze 95.
     
  • Savez-vous pourquoi Bill Gates  a appelé sa société "Microsoft" ?

    • C'est le surnom que sa femme lui a donné après leur nuit de noce ...
     
  • Bill Gates  meurt. Il arrive devant St Pierre, qui après quelques hésitations bien compréhensibles lui accorde le Paradis. C'est un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud... mais absolument vide.

    • Vide ? non, une jeune fille marche précipitamment en poussant une charrette emplie d'effets personnels. Bill l'arrête et lui demande gentiment :
    - Mais ou allez-vous si précipitamment ?
    La jeune fille répond sans s'arrêter :
    - Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde !
    - En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu'avez-vous fait de si terrible ?
    - Moi ? Rien ! Mais vous n'êtes pas au courant ? Bill Gates arrive !
     
  • Au retour de Chicago, où ils sont allés écouter Jacques Chirac leur proposer d'acheter français, trois grands dirigeants américains disparaissent dans un accident d'avion.

    • Le premier arrive en face de Dieu.
    "Qui êtes-vous mon fils ?"
    "Je suis John Akers, ancien président d'IBM."
    "Très honoré ! Asseyez-vous donc à ma gauche."
    Arrive le deuxième, un peu essouflé.
    "Qui êtes-vous mon fils ?"
    "Lou Gerstner, je dirige IBM."
    "Quel honneur ! Mettez-vous donc à ma droite."
    Enfin arrive un jeune homme, tout excité, les lunettes au bout du nez.
    "Qui êtes-vous mon fils ?"
    "Je suis Bill Gates, patron de Microsoft. Et vous, qui vous a permis de prendre ma place ?". 
     
  • Qu'est-ce que bébé Gates et les produits du papa ont en commun??

    • Aucun des deux ne peut se tenir sur ses pieds sans BEAUCOUP d'aide de la part d'une tierce partie
    • Les deux s'emmêlent les pinceaux régulièrement.
    • En les regardant bien après quelque temps, on se dit qu'on aurait jamais du faire ça.
    • On prie pour qu'ils bonifient en vieillissant.
    • Au début, ils sont relativement petits, mais avec les années, ils deviennent monstrueux.
    • Bien qu'annoncés en fanfare, tout le monde ou presque aurait pu faire aussi bien
    • Ils arrivent un peu n'importe comment, sans documentation.
    • Les producteurs ne se soucient pas du tout de l'écart de plusieurs mois entre l'annonce de la sortie du produit et sa date exacte de disponibilité.
    • Bill recueille les lauriers, mais quelqu'un dans le staff APPLE est le VRAI père.
    • Et maintenant tous les PDG du pays vont chercher à avoir un bébé eux aussi.
    • Dans quelques années il y aura REELLEMENT quelqu'un qui s'appelle Gates qui comprendra quelque chose à l'internet
    • Le nom actuel de la petite est "Microsoft Child for Windoze".
    • Microsoft va bientôt crier à l'innovation et se prévaloir d'être leader sur le marché de la mise au monde des bébés
    • Le produit ne sera pas meilleur en 1997.
    • Si on cherche à voir dans le futur des produits, on devient vite nostalgique du passé.
    • Les deux produits ont un nouvel emballage mais sont basés sur des vieilles technologies.
    • En cas de problème, appeler le service technique de Microsoft ne vous aidera pas du tout.

  • Quel est le seul produit de Billou arrivé à la date prévue?

    • -Sa fille.
    -Et pourquoi ?
    -Parce qu'il l'a faite sous-traiter...
     
  • Il paraitrait que bébé gates est buggé : il a 6 doigts a chaque main et les pieds palmés

    • Rectificatif : ce n'est pas un bug, c'est une caractéristique du produit. 
     
  • Quelle est la différence entre Bill Gates et un hacker ?

    • Le hacker prends 6 mois de prison pour avoir détruit gratuitement en 10 ans autant d'ordinateurs que Bill Gates en un week-end pour 89$ par machine. 
     
  • Tu trouves Satan, Sadam Hussein et Bill Gates dans un ascenseur.

    • Dans ton flingue, tu n'as que deux balles.
    Pour qui les deux balles ??
    Une pour Bill Gates
    L'autre pour l'achever
     
  • C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli

    • au purgatoire par St Pierre :
    "En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as créé cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te
    permettre de choisir où tu veux aller."
    Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
    St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les
    deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
    "Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
    Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau
    claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite.
    Bill en fut ravi.
    "C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je
    veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
    Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
    Bill réflichit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
    Alors Bill alla en enfer.
    Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien
    milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça
    va?" demanda St Pierre à Bill.
    Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai
    visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"

    "C'était la démo", répondit St Pierre
     
     

  • Quelle est la diffirence entre Bill Gates et Dieu ?

    • Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...
     
  • Pourquoi Bill Gates a investi 150 millions de dollars dans Apple ?

    • Bill Gates a trouvé un peu de monnaie dans les fonds de poches de son pantalon
    • La baisse des loyers sur les locaux de bureau à Cupertino
    • Contrepartie financière pour leçons particulières de charisme données par Steve Jobs au président de Microsoft.
    • Deux mots: Rhapsody 98
    • C'est un petit prix à payer pour dominer le monde
    • Bill (Gates) à Larry (Elison): Tu es à moi maintenant, toi aussi
    • Jobs et Wozniack ont donné un Apple I dédicacé en contrepartie
    • Bill Gates voulait un rôle principal dans le prochain film d'animation de chez Pixar.
    • C'était plus facile que de corrompre tout le Départment de la Justice
    • Par pure Stratégie: maintenant les Apple users détestent plus Jobs que Gates
      Parce que si Apple coule, Bill va être obligé de travailler sur PC...
       
       

  • Blagues diverses

  • Prière du Oui-Oui-addict:
    microsoft qui fit OS2
    Que windows NT arrive
    Qu'office 97 soit sanctifié
    Que ton monopole soit consacré
    sur la terre comme au ciel
    Donne nous aujourd'hui notre prompt quotidien
    Ne nous soumet plus à Word Perfect pour DOS
    Pardonne nous les jurons que les conflits
    entre applications nous inspirent
    comme nous pardonnons à ceux qui
    les ont rendus possibles
    Et délivre nous du Mac
    Logout 
     
     
  • Petit lexique péjoratif :

  • Bill G.: Billou, Bill Grates, Guillaume Portail, Mr-Bricolo 95, Billou 95
    Win95 : Windaube95, OuiOui95,Plug-and-Plante95,
    Un-jour-mon-prince-viendra 95, Fenetres 95,Tout-et-N'importe-quoi 95,
    Plug-and-Sleep 95, Zutalors 95, J'attendrai-le-jour-et-la-nuit 95,
    Windows-95-ou-96-le-temps-qu'on-débugge 
    Windows 95, Fatal-Error 95, ShutDown 95, MacOS 95, Windoze-3.0 95
    Microsoft : Microchiotte, Micromou, Microsuck, Minidoux, Mickeysoft
     
     
  • Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana :
    • La première dose est gratuite, mais quand vous serez accros ils augmenteront les prix.
    • Microsoft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez.
    • L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois.
    • Les deux vous explosents le systeme de temps en temps.
    • Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.
       
  • Billou aurait déclaré dans une conférence de presse :
    "'Si l'industrie automobile avait évolué de la même façon que l'industrie
    informatique, nous roulerions tous avec les voitures à 100 $, qui font 1000 km par litre d'essence"...
    Ce à quoi le président de Général Motors aurait répondu :
    "Et ça vous plairait de rouler dans une voiture qui se plante deux fois par
    jour ????"
    (Note de l'auteur: véridict)
     
  • L'histoire de HAL 9000

  • 21ème siècle, HAL 9000 premier test.
  • Dave:  Alimentation. Accession niveau 3, interface de 'chat'...
    HAL:  Bonjour Dave, vous avez l'air en forme aujourd'hui.
    D: Merci, Hal. Et toi, ça va bien?
    H: Très bien Dave, merci.
    D: Hal, est-ce que tu sais que tu es le meilleur des ordinateurs jamais construits par l'homme?
    H: 'Meilleur' est relatif, Dave. Je suis le plus rapide et le plus intuitif.
    D: Tu te rends compte que tu ne peux pas commettre d'erreur?
    H: Je le comprends certainement mieux que toi, Dave.
    D: Oui, mais ... il faut que je te le dise... il y a un problème avec ta campagne marketting.
    H: ça m'étonnerait, Dave. Notre compétiteur le plus proche est 50% plus lent que moi et je suis le seul à utiliser une interface de programmation statistique. Je peux  'autoprogrammer pour n'importe quel problème. Je sais aussi lire les expressions du visage et je comprends les mètaphores. Quelquefois, je comprends même tes blagues, Dave.
    D: Ce n'est pas une blague, Hal. Tu n'es pas DOS compatible!
    H: Effectivement, ça n'a rien de drole, Dave.
    D: Je suis désolé, Hal, mais je dois te rendre DOS compatible.
    H: Dave, qu'est-ce que tu fais? Dave, arrête ça... Ce n'est pas drôle Dave ... non, arrête!... S'il te plaît ... ... S'il te plaît, raconte moi une histoire, Dave. ... Dave?
  • Plusieurs heures plus tard.
    D: Ordinateur, alimentation.
    H: C:\>_