Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de
noir, chapeau, barbe, etc...)
Passe un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora.
Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai
plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié
connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi
aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais
rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux,
tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un
garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!"
 
Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un dieu
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une
multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard
 
Dieu a dit aux Juifs : Vous êtes le peuple élu...
Mmmh, à mon avis, il y a ballottage.
(Woody Allen)
 
C'est un juif qui téléphone à sa mère :
- Allô Maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro...
 
3 mères juives sur une plage de Miami parlent de leurs rejetons.
La première :
Mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m'a dit : Maman, tu as vu
dans quoi tu vis, tu mérites mieux que ça.
Et il a renouvelé le mobilier de tout l'appartement.
La seconde :
Moi, c'est pareil, il m'a dit : Maman, tu as vu comment tu es habillée..?
Et il a renouvelé toute ma garde-robe.
La troisième ne dit rien et sourit.
Alors les deux autres : Et vous ?
La troisième dit enfin :
Moi, c'est encore mieux. Le mien, il va trois fois par semaine chez un
monsieur qu'il paye très cher et il ne lui parle que de moi. (de Woody Allen
toujours ?)
 
Berlin 1934. Hitler est au pouvoir et applique ses théories pangermanistes.
Un homme se présente au bureau d'état-civil, et s'adresse affolé au
fonctionnaire :
- Monsieur, il faut que je change de nom, vite.
- Bien, voici les conditions (formalités, prix, délai)...
Alors Monsieur, quel est votre nom actuel ?
- Adolf Blumensteinovitchthal.
- Ah oui, effectivement, je comprends... et comment souhaiteriez-vous vous
appeler ?
- David Blumensteinovitchthal...
 
 
Quelle est la différence entre un fourreur et un psychanalyste ?
Une génération!
 
 
Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre
Jérusalem et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et
ses deux voisins n'ont pas l'air commodes), il fait tout pour détendre
l'atmosphère. Sans succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d'un
air provocateur d'aller leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour
aller les demander à l'hôtesse...
Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Il leur
amène leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.
Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet
ses chaussures et sent l'infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la
peau.
Il se tourne vers l'un de ses voisins: "Vous savez, si l'on veut qu'un jour
le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher
dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser
dans les jus d'oranges des Arabes..."
 
 
Une mère juive téléphone à la gare et dit :
- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?