humour-juif




Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic.
Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient
avec l'addition, à la grande surprise de tous, l'écossais dit:
- Je vais payer pour nous deux!
Et il paie effectivement.

Le lendemain matin, la une du journal local titrait:
"UN VENTRILOQUE JUIF TROUVÉ ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE DE LA VILLE."

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Sarah et Moise viennent de se marier. A table :
- C'est bon, Sarah, ce que tu fais à manger. Mais tu ne voudrais pas me
faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?

Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du
lendemain. À table :
- Comme c'est gentil ! Tu m'as fait des pastellas ! Ah elles sont pas comme
ma mère les faisait. Tu as demandé à ma mère la recette ?
Demande-lui, elle les fait très bien.

Sarah pousse l'abnégation jusqu'à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la
recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l'huile
d'argan pour les spécialistes). À table :
- Ah ! C'est très bon ! Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme
ça.

Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l'après-midi, pour le thé et les
biscuits. Sa mère :
- Alors ma fille, heureuse en mariage ?
- ... (petit soupir)
- Quoi ? il critique ta façon de cuisiner ? (sa mère est très mèrespicace,
non ?)
- Oui belle maman.
- Écoute mon conseil, ma fille. Ce soir, pas de petits plats, pas d'entrée,
pas de dessert. Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une
lumière tamisée, et tu l'attends dans la chambre.

Le soir, le mari entre, appelle sa femme :
- Sarah ?
La table n'est pas mise, pas d'odeur de cuisine.
- Sarah, où es-tu ?
Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent,
éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d'inquiétude :
- Sarah ! Qu'est-ce qui est arrivé à ma mère ?!
(cette blague a été mise en images par Vuillemin)

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Quelle est la différence entre une mère goy (non juive) et une mère juive
dans la façon de faire manger son enfant ?
La mère goy, elle dit "Mange ou je te tue !"
La mère juive, elle dit "Mange ou je me tue !"

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Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d'y découvrir une
synagogue. Il entre. Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la
peau jaune s'avance vers lui et lui demande :
- Vous cherchez quoi ?
- Eh bien, je viens assister à l'office.
- Mais... Vous êtes juif ?
- Oui.
- C'est bizarre, vous n'avez pas du tout le type.

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Histoire du Sentier (quartier de Paris où abondent les magasins de
confection).

Isaac, représentant de commerce, profite de son passage à Paris pour acheter
une belle pièce de tissus. Il se rend dans le Sentier, voit une boutique au
nom de "Levy, confection homme".

"Bonjour Monsieur. J'ai trouvé ce tissu. Pourriez-vous me faire un costume
avec ?
- (il examine la pièce) Oui bien sûr. Mais il n'y a pas beaucoup de tissu,
je ne pourrai faire qu'un Spencer et un short".

Ils discutent des tarifs et Isaac ressort, en disant qu'il va réfléchir.
Il marche cinquante mètres et entre chez "Cohen, confection pour homme".

"Bonjour Monsieur. J'ai trouvé ce tissus. Pourriez-vous me faire un costume
avec ?
- (il examine la pièce) Oui bien sur. Je vous prend les mesures, et dans une
semaine vous revenez faire l'essayage. Je vous fais un trois pièces".

Ils s'entendent sur les tarifs, le tailleur prend les mesures, et une
semaine après, ils se retrouvent pour les essayages. Le costume tombe
pile-poil. Isaac paye, va pour sortir, et voit entrer dans la boutique un
petit garçon, marchant à peine, avec un gilet dans le même tissus que son
costume. Le tailleur est un peu gêné, et explique :

"Il me restait une chute, alors...
- Bien sur, vous avez bien fait. Au fait, avant de venir chez vous, je suis
passé chez Levy, et il m'a dit qu'avec le tissu que j'avais, il ne pouvait
faire qu'un Spencer et un short. Or vous, vous m'avez fait le trois pièces
impeccable et il reste de quoi faire un gilet pour le gosse.
- Ah Monsieur Levy?, oui je comprends: C'est que lui, son fils, c'est un
géant, il mesure deux mètres et joue au rugby".

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Dans un tout petit village très croyant, la caserne des pompiers vient de
prendre possession d'un nouveau camion.
Pour ne pas vexer aucun représentant des religions représentées dans la
bourgade, le maire décide d'inviter le pasteur, le curé et le rabbin à la
cérémonie de remise des clefs.

À la fin de la fête, le pasteur arrive et lit simplement quelques versets de
la Bible.
Ensuite, le curé va se mettre devant le camion fait quelques prières en
latin, puis balance sur le camion quelques gouttes d'eau bénite.
Et pour finir, le rabbin passe à l'arrière du camion, sort une scie à métaux
de sous sa cape... et retire 30 centimètres du tuyau d'échappement.



Un juif dit à ses enfants un peu trop turbulents:
- Si vous êtes gentils les enfants, ce soir je vous montrerai la photo de
quelqu'un qui mange de la glace
Qu'est-ce que dit un vieux pervers juif aux petites filles?
- Tu veux m'acheter un bonbon ma petite fille?