- Objet : Communication radio
-
- Trancription d'une communication radio entre un bateau
de la US Navy et
- les autorites canadiennes au large des cotes de Newfoundland
en octobre
- 1995.
- Americains : Veuillez vous derouter de 15 degres Nord
pour eviter une
- collision. A vous.
- Canadiens : Veuillez plutot VOUS derouter de 15 degres
sud pour eviter
- une collision. A vous.
- Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces
navales
- americaines. Je repete : Veuillez modofier VOTRE course.
A vous.
- Canadiens : Non, veuillez VOUS derouter je vous prie.
A vous.
- Americains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE
SECOND
- NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS
- D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS,
- 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES
- D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE
- 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE
- PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
- Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
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- Three very pious Jews dressed in long black coats with
beards were
- playing golf. A guy name Mulhaney wanted to play golf
and this was the only
- threesome in which he could play. So, he joins the Rabbis
and plays 18 holes.
- At the end of the 18 holes, his score was 104. The Rabbis
had shot 69,
- 70 and 72. So, he says to the Rabbis "How come you
guys shoot such good
- golf?"
- The lead Rabbi says, "When you lead a religious
life, join and attend
- the right synagogue, you are rewarded."
- Mulhany, a true lover of golf, thinks what have I got
to lose. He
- finds a synagogue near his home, converts to Judaism,
joins the synagogue,
- regularly attends services and leads a holy life.
- About a year later, he again plays golf with the three
Rabbis. He
- shoots a 104 and they shoot a 69, 70 and 71. He says
to them: "OK, I
- converted, joined a synagogue, live a religious life
and I still shoot a 104. What's
- the deal?"
- "What synagogue did you join?" asks the lead
Rabbi "Beth Shalom"
- is the reply .The Rabbi retorted, "Schmuck, that
one is for tennis!" >>
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- En 1936 en Allemagne, le ministre de la propagande, Goebbels,
fait la
- visite de quelques écoles pour voir si les petits
allemands sont de
- bons 'soldats'.
-
- Entrant dans une classe, il demande :
- - Alors les enfants, seriez-vous capables de trouver
au Reich une
- nouvelle devise, un nouveau slogan?
-
- Une main se lève...
- "Ein Führer, ein Volk!" dit l'enfant interrogé
-
- - Oui, c'est très bien, mais on l'utilise déjà
-
- Une autre main...
- "Deutschland über alles" dit un autre
petit garçon
-
- - C'est très bien aussi mais c'est pareil, on
l'utilise déjà
-
- Une dernière main...
- "Unser volk ist unsterblich" *
-
- - Mais c'est formidable ça! Bravo mon petit, comment
t'appelles-tu?
-
- - Moshé Blumstein, monsieur le ministre.
-
-
- * Notre peuple est immortel
-
- Un beau jour, dans le jardin d'Éden, Ève
appelle Dieu:
- "Seigneur, j'ai un problème!"
- "Et quel est ton problème, Ève?"
- "Seigneur, je sas que c'est toi qui m'a créée
et que tu m'as
- inventé ensuite ce superbe jardin ainsi que les
animaux merveilleux
- qui y résident, y compris cet emmerdeur de serpent...
mais je m'ennuie et je
- crois que je ne suis pas heureuse."
- "Pourquoi cela, Ève?" répond
le Divin.
- "Seigneur, je me sens seule, et j'en ai marre des
pommes."
- "Alors Ève, dans ce cas, j'ai une solution.
Je vais créer un
- homme pour toi."
- "Qu'est-ce que c'est qu'un 'homme', Seigneur?"
- "Cet 'homme' sera une créature imparfaite,
avec des
- tendances agressives, un ego énorme et incapable
d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme en cent, il t'en
fera voir des vertes et des pas mûres. Mais
- par contre, il sera plus grand et plus fort que toi.
Ce sera un bon chasseur qui
- pourvoira à tes besoins, il saura encore te défendre
contre
- les bêtes sauvages!
- "Ça a l'air pas mal," dit Ève
en fronçant les sourcils avec intérêt.
- "Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville
foulée.
- Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition..."
- "Ah bon? Et laquelle Seigneur?"
- "Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé
le premier."
-
- "Madame Dupont", dit l'analyste, "je pense
que ce sera votre dernière
- consultation"
-
- "ça veut dire que je suis guérie?"
demande la dame
-
- "En pratique, oui" répond le psy. "Je
pense qu'on peut affirmer que votre
- cleptomanie est complètement contrôlée.
Vous n'avez rien volé depuis 2 ans,
- et nous avons pu déterminer ce qui vous poussait
à dérober un peu partout
- toutes sortes d'objets"
-
- "Waow, c'est super docteur. Avant de vous quitter,
je voudrais encore vous
- remercier. Nos relations, bien que strictement professionnelles,
ont été
- les plus enrichissantes de toute ma vie. J'aimerais vous
faire un cadeau
- pour toute l'aide que vous m'avez apportée."
-
- "Vous avez payé mes honoraires, et cela suffit."
dit le psy.
-
- "Je sais," répond madame Dupont. "Mais
n'y a-t-il pas quelque chose qui
- vous ferait plaisir?"
-
- "Eh bien, disons que, peut-être... si jamais,
un jour, vous faisiez une
- rechute, j'ai mon fils qui me réclame toujours
un ordinateur portable..."
-
-
" La Foire aux Cancres " de
Jean-Charles
-
- Les premiers Capetiens.
- En 987, la pression atmospherique fit monter Hugues Caquet
sur le trone.
- Louis VI le gros lutta contre les seigneurs gangsters.
- Louis VII fut bien conseille par son ministre Surget,
mais il ne faisait
- pas bonne menagerie avec sa femme Eleonore qui ne pensait
qu'a s'occuper de
- ses cheveux.
-
- 1-Mahomet et l' Islam
- Fils d'un chef de gare a Vannes, Mahomet, avant de devinir
prophete,
- etait chauffeur en Chameaux.
- Il crea une religion nouvelle puis se retira dans le
Coran en 622.
- La civilisation arabe fut tres brillante. Ce sont des
savants arabes qui
- ont invente les elixirs de longue vie. Exemple : La Jouvence
de l'abbe
- Soury.
- Les sultants vivaient dans des harems, Leur instrument
favori etait
- l'eunuque.
- " La Foire aux Cancres " de Jean-Charles
-
- " Les Hebreux et le Royaume d'Israel "
Le plus celebres des Hebreux s'appelait Moise, il vivait dans la
- premiere partie de la Bible. C'est lui que recut les
catalogues sur le Mont
- Cenis.
- Le vrai fondateur du royaume D'Israel est David qui tua
le geant
- Colgate.
- A cette epoque, vivaient les Prophetes. C'etait les habitants
de la
- Prophetie, petit peuple tres industrieux.".
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- " Les Croisades "
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- Les croisades furent entreprises pour reprendre le tombereau
de
- Jesus-Christ et delivrer Jerusalem que les Turcs avaient
mise en prison.
- La premiere croisade fut conduite par Pierre Marmite
et Jo Bouillon,
- inventeur des mots croises.
- Frederic Barbe-Bleue, empereur d' Oxydant, alla lui aussi
a la Croisade.
- S'etant grise un jour avec le Pape, il partit pour se
faire pardonner cette
- faute est mouru dans l'eau.
- Les Croisades servaient pour se debarrasser de soldats
ou de commandants
- qui voulaient devenir importants. On les envoyaient aux
Croisades et on
- etait a peu pres sur qu'ils seraient tues.
- Les croises emportaient des photos de leurs femmes et
enfants dans leurs
- portefeuilles. A leur retour, ils etaient heureux de
trouver de nouveaux
- enfants autour de leur fidele epouse.
- La derniere Croisade fut celle de l'abbe Pierre ."
( Jean-Charles : " La
- Foire aux Cancres").
-
- La plus vieille profession
-
- A Tel-Aviv, le vendredi soir, on se réunit entre
amis pour jouer aux cartes, ou boire un verre et bavarder entre amis.
Ils sont trois à échanger des reflexions : un ministre, un
architecte et un chirurgien. Il s'agit de savoir lequel des trois exerce
la plus veille profession.
- Souvenez-vous, fait le chirurgien, que Dieu a créé Eve
à partir d'une côte d'Adam. N'était ce pas là
un travail de chirurgien ?
D'accord fait l'architecte, mais auparavnt , il lui avaitt fallu sortir
le monde du chaos. C'est l'oeuvre d'un architecte et , d'ailleurs, on appela
Dieu " l'architecte de l'Univers".
- Le ministre intervient en souriant :
- - Et le chaos , qui donc l'avait créé ?
-
- On change de noms
-
- Un gosse se présente à l'école.
C'est un nouveau et le directeur, au moment de l'inscrire, s'etonne :
- Tu te nommes Arié Coehn et ta maman, elle se nome
Ziva Israeli?
- - Oui expliqe le gosse, maman s'est remariée,
moi pas !
-
- L'instant décisif
-
- En traversant la rue à un endroit où il
n'y avait pas de passage clouté, un passant se fit réprimander
par un chauffeur qui lui cria :
- - Il vaut mieux perdre un instant de vie que de perdre
la vie en un instant!...
- En devanture
-
- Un "mohel " (circonciseur) s'installe rue Allenby.
Au-dessus de la porte, il suspend une belle montre dont les chiffres sont
remplacés par des lettres hebraiques.
Un passant s'arrête, pénétre dans la boutique et demande
:
- - Combien prenez vous pour réparer une montre
?
- Mais je ne suis pas horloger .
- - Qu'êtes vous donc ?
- - Mohel.
- - Ah oui, alors pourquoi, avez-vous accroché un
grande montre dehors ?
- - Qu'auriez vous voulu que j'accroche ?
-
- Aprés l'arrestation du colonel SS Adolf Eichman
bourreau de 6 millions de Juifs europèens, et son transfert d'Argentine
en Israël par des agents juifs, les anciens nazis réfugiés
à Buenos-Aires ont adoptés pour salut cette formule :
- - Heil Hitler, l'an prochain à Jérusalem!
-
- (Henri Bulawko)
-
- On ne peut pas se plaindre
-
- Un groupe d'immigrants juifs d'Union Soviétique
arrive à Lod (Israël)
Des journalistes sont là pour les interrroger. Parmi eux, ont remarque
un vénérable vieillard à la barbe patriarcale.
Tout naturellement les journalistes s'adressent à lui :
- - Voudriez -vous repondre à quelques questions
?
L'interpellé peu habitué aux conférence de presse,
est un peu réticent, mais il finit par accepter.
- Pouvez vous nous dire lui demande-t-on, quelle est la situation économique
en URSS?
- Bah, fit le brave Juif se caressant la barbe, on ne peut pas se plaindre.
- Et dans le domaine du logement ?
- - Eh bien, on ne pas se plaindre .
- Et l'antisémitisme ?
- On ne peut pas se plaindre .
- Si c'est ainsi, lance un journaliste, pourquoi venez-vous ici?
Et le vieux sage de répondre :
- - Parce qu'ici on peut se plaindre !
-
- Nouveaux immigrants.
Un ancien demande à un nouvel immigrant(ole hadach) :
- - Sais-tu comment on fait ici pour acquerir une petite
fortune ?
Le nouveau - Non !
L'ancien - En arrivant avec une grosse.
-
-
- La sagesse des anciens
-
- - Chez nous, dit un Romain à un Tel-Avivien, en
faisant des fouilles on a trouvé des fils prouvant que nos aieux
connaissaient déjà le télégraphe.
- Chez nous, réplique l'Israèlien, on a egalement fait des
fouilles et on n'a pas trouvé de fil... ce qui prouve que nos ancêtres
connaissaient dejà la T.S.F.
-
- Question d'optique
-
- Un trouriste américain s'pprête à
quitter Israël. Un cousin l' accompagne jusqu'a l'aeroport de Lood.
- Alors lui demande le cousin une dernière fois, dis -moi franchement
ce que tu penses de notre petit pays ?
L'Américain - Il est tres beau. J'ai pourtant un reproche à
faire aux israèliens. Ils ne font que parler de nourriture, de travail,
de logement. Chez nous, aux U.S.A.., on parle d'art, de littérature,
de musique.
L'Israèlien.- Que veux tu, chacun parle de ce qu'il n'a pas.
-
- Un comble
-
- Dans le métro de New York, deux Juifs se trouvent
en présence d'un Noir en train de lire un journal yiddish.
Motel à Haim - Crois tu qu'il soit juif ?
Haim - J'ai entendu dire qu'il y avait une congregation juive à
Harlem, mais je ne savais pas qu'ils connaissaient le Yiddish.
Motel - Quant à moi je suis sceptique.
Haim - Si tu veux en avoir le coeur net, allons le lui demander.
Ils s'approchent, s'excusent et lui posent la question :
- - Seriez vous Jufs par hasard ,
- le Noir baisse lentement son journal, les regarde, un
instant et énonce :
- - Il ne manquerait plus que cela!
-
Tout est relatif
- Dasn un atelier du quartier de Belleville, deux ouvriers
repassent des pantalons; un vieux et un jeune. Le second ne travaile là
que depuis quelques temps. Curieux, l'ancien lui demande :
- - D'où vient un juif ?
-D'un peu partout, répond l'autre. J'ai silloné toues les
routes du monde.
- Vrai ! s'exclame le premier visiblement impressionné
- - J'ai été en Amerique en Afrique...
- - En Afrique aussi ! Y avez vous pris part à un
Safari?
- -Que oui.
-Et comment est-ce ?
- - Que puis je vous dire ? répond le globe trotter.
A peine me suis je trouvé en présence d'un lion que mon fusil
m'est tombé des mains et je suis resté figé, comme
pétrifié.
- -Que s'est il passé alors ?
- - Oh c'est simple le lion s'est jeté sur moi m'a
tué et mangé.
- Que me chantez vous là! fait l'ancien, vous êtes la aves
nous et bien vivant !
- et le jeune d'observer dans un soupir en contemplant
son travail :
- - Parceque vous appelez ça vivre ?
- Porter un nom Juif
- Le grand poète national Chaïm Nachman Bialik
était opposé au changement de nom.
"Un nom Juif disait-il est une parure qui ne peut qu'être utile."
- Et il rappela qu'un jour Reb Jonathan Eibeschitz se trouva
nez à nez avec un général notoirement antisémite,
qui avait baptisé son chine du nom de Moché.