Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de
noir, chapeau, barbe, etc...)
Passe un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora.
Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai
plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié
connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi
aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais
rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux,
tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un
garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!"
 
 
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Dieu a dit aux Juifs : Vous êtes le peuple élu...
Mmmh, à mon avis, il y a ballottage.
(Woody Allen)
 
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C'est un juif qui téléphone à sa mère :
- Allô Maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro...
 
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3 mères juives sur une plage de Miami parlent de leurs rejetons.
La première :
Mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m'a dit : Maman, tu as vu
dans quoi tu vis, tu mérites mieux que ça.
Et il a renouvelé le mobilier de tout l'appartement.
La seconde :
Moi, c'est pareil, il m'a dit : Maman, tu as vu comment tu es habillée..?
Et il a renouvelé toute ma garde-robe.
La troisième ne dit rien et sourit.
Alors les deux autres : Et vous ?
La troisième dit enfin :
Moi, c'est encore mieux. Le mien, il va trois fois par semaine chez un
monsieur qu'il paye très cher et il ne lui parle que de moi. (de Woody Allen
toujours ?)
 
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Berlin 1934. Hitler est au pouvoir et applique ses théories pangermanistes.
Un homme se présente au bureau d'état-civil, et s'adresse affolé au
fonctionnaire :
- Monsieur, il faut que je change de nom, vite.
- Bien, voici les conditions (formalités, prix, délai)...
Alors Monsieur, quel est votre nom actuel ?
- Adolf Blumensteinovitchthal.
- Ah oui, effectivement, je comprends... et comment souhaiteriez-vous vous
appeler ?
- David Blumensteinovitchthal...
 
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Quelle est la différence entre un fourreur et un psychanalyste ?
Une génération!
 
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Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre
Jérusalem et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et
ses deux voisins n'ont pas l'air commodes), il fait tout pour détendre
l'atmosphère. Sans succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d'un
air provocateur d'aller leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour
aller les demander à l'hôtesse...
Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Il leur
amène leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.
Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet
ses chaussures et sent l'infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la
peau.
Il se tourne vers l'un de ses voisins: "Vous savez, si l'on veut qu'un jour
le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher
dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser
dans les jus d'oranges des Arabes..."
 
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Une mère juive téléphone à la gare et dit :
- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?
 
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Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 F d'argent de poche.
Le papa répond :
- Quoi ?!! 5 F ?!!! mais ça va pas !! Tiens voilà 2 F et partage les avec
ton frère !!!
 
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David, donc, va prier tous les samedis à la synagogue et dit : Mon D...,
s'il te plaît fais-moi gagner 1 million, s'il te plaît, je sais que c'est
toi le vrai D..., alors fais-moi gagner un million et je donne la moitié à
la synagogue".
Tous les jours, c'est la même chose, et il ne gagne jamais.
Dégoûté, il dit : "Attention, mon D..., si je ne gagne pas cette fois, je
vais à l'église !!" Et comme il perd, il va prier à l'église :
"Jésus, s'il te plaît, fais-moi gagner 1 million et je te jure que je
donnerai la moitié à l'église et à toutes les paroisses"
 
Il joue le jour même et hop ! il gagne le million...
 
Alors, il retourne à la synagogue et dit : "Mon D..., il y a que toi qui
savait que j'allais rien donner, hein ?"
 
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Un père et une mère juive sont sur un bateau avec leur fils. Soudain, le
fils tombe à l'eau et coule à pic.
Les parents: "Mon Dieu, mon Dieu, rendez-nous notre enfant !!!"
Miracle, le rejeton ressort de l'eau et réussi à remonter sur la barque.
Le père: "Merci mon Dieu pour ta miséricorde..."
La mère: "Dis-donc, Dieu. Le petit, il avait pas une casquette quand il est
tombé ?"
 
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2 arabes et 2 juifs sont dans un train le même compartiment.
les 2 arabes disent aux 2 juifs :
"Hé vous savez, on est deux mais on paie seulement pour un!"
les 2 juifs très intéressés leur demandent comment ?
"Ben quand le contrôleur arrive tous les deux on va dans les toilettes et on
lui passe un ticket en dessous la porte."
les 2 juifs disent: "Bravo super idée"
le lendemain pareil: les 2 arabes et les 2 juifs sont dans le même wagon.
Avant que le contrôleur n'arrive les 2 juifs frappent à la porte des W-C et
l'un d'eux demande: "ticket svp!"
 
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C'est un type Juif qui téléphone à sa mère (ashkénaze, donc très "mère
juive" avec son fils) :
- Allô maman ? C'est David
- Daviiiid, comment vas tu mon chéri ? tu manges bi...
- Oui, oui maman, tout va bien. Je voulais te dire quelques petites
choses...
- Mais oui ! tu sais que je suis toujours là pour toi!
- Bon, ben voila maman, je vais me marier...
- Mais c'est merveilleux ! Comment s'appelle-t'elle? Vous allez venir hein?
C'est pour quand ?
- Oui oui... le problème c'est que..
- Mais non, il n'y a pas de problèeeeeme..oh la la que ton pauvre père
aurait aimé être là !
- Ben c'est qu'elle est noire..
- Noire ? mais c'est rien ça! C'est merveilleux mon fils se marie..
- Pi, elle était déjà mariée..
- Eh bien elle aura de l'expérience c'est bien ça mon fils...
- Et elle a déjà 2 enfants...
- Ah déjà des petits enfants, ah c'est fantastique mon enfant !
- Et elle n'est pas juive...
- Ah... mais qu'est-ce que ça peut faire ! tu vas te marier la vie est belle
!
- Alors on peut passer ?
- Mais oui, quand vous voulez ! venez dormir a la maison, vous dormirez dans
ma chambre!
- Dans ta chambre ? ben et toi maman, tu iras où ?
- Oh moi, pas de problème... Je me couche et je meurs...
 
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David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d'autre
solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là.
Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.
Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas.
Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que
toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels,
l'alimentation et même les dons pour les associations juives.
De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se
passe.
Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de
là haut dans le ciel lui dit:
"D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais
m'aider un peu:
Va t'acheter un ticket."
 
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Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé demande au
rabbin:
- C'est vrai qu'il vous est interdit de manger du porc?
- Oui.
- Et vous n'en avez jamais mangé?
- À vrai dire, juste entre nous, une fois quand j'étais bien jeune, la
curiosité m'a tellement poussé... Enfin, j'ai essayé un sandwich au jambon.
Depuis, je l'ai toujours regretté, et j'espère que Dieu me le pardonnera.
Au bout d'un moment, le rabbin continue...
- Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme?
- Oui, effectivement, c'est interdit.
- Et vous ne l'avez jamais essayé?
- Pour être honnête, comme vous, la curiosité m'y a bien poussé. Une fois,
étant tout jeune, je suis allé dans un bordel. Mais j'ai bien servi Dieu
depuis, et je suis sûr qu'Il me pardonnera ce petit écart.
Et avec un petit rire, le rabbin lui répond:
- C'est autre chose que du porc, hein?
 
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