- C'est 3 mères juives qui se retrouvent pour le
thé.
- Ça commence à jacasser
- "Aie aie aie" (mère 1)
- "Aie aie aie" (hum...mère 2)
- "Aie aie aie" (mère 3)
- Puis soudain la mère 3 dis aux autres "allez,
assez parlé des enfants,
- parlons d'autres choses !!!"
-
- et une autre version:
- 3 mères juives sont assises sur un banc dans un
square en tricotant, pour
- une fois silencieuses.
- Au bout d'un moment, l'une d'elle pousse un GROS soupir...
- Ah NON s'écrie une autre, on avait dit qu'on ne
parlerait pas des enfants
- aujourd'hui!
-
- ----------------------------------------------------------------------------
-
- Une dame juive téléphone à son journal
local et demande à parler au
- responsable de la section 'Nécrologie':
- Le gars du journal lui répond: "Que puis-je
faire pour vous?'
- "J'aimerai passer une annonce"
- "Très bien Madame, je vous écoute,
quel est le texte?'
- "'David Cohen est mort'."
- "Et c'est tout? 'David Cohen est mort'?"
- "Oui, c'est tout"
- "Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre
annonce. C'est compris dans le
- prix."
- "D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort...Mercedes
300 SL à vendre'."
-
- ----------------------------------------------------------------------------
-
- C'est trois mères juives qui parlent de leurs
fils.
- La première dit:
- "Mon fils a bien réussi. C'est le meilleur
avocat de New York."
-
- La seconde dit:
- "Mon fils c'est mieux que ça. C'est le meilleur
psychiatre de New York."
-
- La troisième dit:
- "Mon fils a pas si bien réussi. Il n'a pas
un très bon travail, et il est
- homosexuel (aie aie aie). Mais il a deux petits amis...
l'un c'est le
- meilleur avocat de New York, et l'autre c'est le meilleur
psychiatre de la
- ville."
-
- ----------------------------------------------------------------------------
-
- Une variante de la précédente:
- Deux mères juives se rencontrent après
s'être perdues de vue pendant
- plusieurs années...
-
- "On m'a dit que ton fils s'est marié... Félicitations
!
- - Oïe, ne me parle pas de ce malheur ! Une véritable
catastrophe ! Son
- épouse ne fait rien de sa journée ! Elle
fait la grasse matinée, mon fils
- lui apporte les croissants au lit, elle ne cuisine pas,
ne lave pas le
- linge, ne repasse pas, ne débarasse même
pas la table ! Elle se prélasse à
- longueur de journée !
- - Oïe ma pauvre ! Et ta fille, elle est mariée
?
- - Ah ma fille ! AU moins elle, elle est bien tombée.
Son mari est a-do-rable
- ! Il lui apporte le petit déjeuner au lit, fait
la cuisine à sa place,
- s'occupe des lessives et du repassage ! Elle peut se
reposer et s'occuper
- d'elle-même !"
-
- ----------------------------------------------------------------------------
-
- C'est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve
en face de son
- magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir)
et lui dit:
- - Sers-moi un whisky, sale nègre
-
- Le barman, habitué à garder son calme lui
répond:
- - Dites-moi, ce n'est pas très gentil M. Choukroun.
Supposez que j'agisse de
- la même manière avec vous, vous le prendriez
peut-être très mal!
-
- Simon Choukroun lui répond:
- - On n'a qu'à essayer: Je vais derrière
le bar, et toi tu fais le client...
-
- Le noir approche du comptoir et dit:
- - Sers-moi un whisky sale juif
-
- et Simon répond
- - Je regrette, mais ici, on ne sert pas les nègres
-
- ----------------------------------------------------------------------------
-
- M. Katzman, juif respectable vit en Allemagne en 1933.
Lorsqu'il constate
- que les événements tournent mal pour ses
coreligionnaires, il décide de
- changer de nom, pour ne pas se faire repérer.
Alors il arrive au bureau des
- changements de nom, et dit :
-
- - Voila je m'appelle M. Katzman, et je voudrais changer
de nom.
- - Bien, quel nom désirez-vous ?
- - Ben... Je sais pas, je vais le traduire : Kat = chat
en anglais, et man =
- l'homme en anglais. Ben, je voudrais m'appeler M. Chalom...
-
- ----------------------------------------------------------------------------
-
- C'est un petit monsieur juif avec l'accent qui rencontre
une belle
- américaine et qui lui dit :
- Madame je serais heureux d'avoir un rendez-vous avec
vous demain !
- L'américaine lui répond : Never !!!
- Alors le monsieur juif lui répond:
- - Never, never et demie...
-
- ----------------------------------------------------------------------------
-
- C'est Mahmoud qui va chez David, et crie par la fenêtre
: David !! David !!
- Alors la mère de David vient répondre :
"Bonjour Mahmoud qu'est-ce que tu
- veux à David ?"
- - Ben je veux le voir, il me doit 100 balles !
- - Ok, mais c'est Kippour !
- - Ben, c'est pour oim !! (P.S.: attention, il y a du
verlan dans la chute)
-
- ----------------------------------------------------------------------------
-
-
-
- Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au
paradis. Il fait le
- bilan de sa vie:
- - La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand
mon fils s'est converti au
- catholicisme..., dit-il.
- - Moi aussi, lui répond Dieu.
- - Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- - Un nouveau testament...
-
- ----------------------------------------------------------------------------
-
- C'est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui
lui dit:
- - Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés
sont antisémites!
- - Quoi?! Qu'est ce que vous racontez-la?! Qu'il y en
ait un ou deux, je veux
- bien, mais pas tous!
- - Si je vous dit qu'ils sont tous antisémites!!!
D'ailleurs j'ai fait un
- test... Je leur ai tous posé la même question,
et ils ont tous fait la même
- réponse! Ils sont tous antisémites, j'vous
dit!!
- - Mais c'est quoi cette question????
- - Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si
on exterminait tous les juifs
- et tous les coiffeurs...
- - Les coiffeurs!?! Pourquoi les coiffeurs???
- - Ben, vous voyez, vous aussi!
-
- ----------------------------------------------------------------------------
-
- C'est un curé qui va chez le coiffeur.
-
- Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- - pour un homme de Dieu, chez moi, c'est gratuit !
- Le lendemain le curé revient avec un crucifix
pour le remercier.
-
- Un autre jour c'est un pasteur qui vient chez ce coiffeur.
- Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- - Pour un homme de Dieu, c'est gratuit !
- Le lendemain, le pasteur revient avec une bible pour
le remercier.
-
- Une autre fois c'est un rabbin qui va chez ce coiffeur.
- Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- - Pour un homme de Dieu, c'est gratuit !
- Le lendemain, le rabbin revient avec un autre rabbin
!
-
- et la variante
-
- Un juif, un musulman et un catholique discutent pour
organiser la soirée de
- Noël (puisque c'est bientôt). Alors ils se
divisent les taches et les
- affaires à apporter.
- Le catholique dit : "Moi j'amène toutes les
boissons".
- Le musulman dit : "ben, moi j'amène la dinde
et l'apéro".
- Le juif dit : "ben moi, j'amène mon frère".
-
- ----------------------------------------------------------------------------
-
- Comment on dit 5000 F en hébreu ?
- - On dit 'Donne' !
-
-
-
- ----------------------------------------------------------------------------
-
- Quelle est la différence entre la rue des Rosiers
et le Canal de Suez?
- - Dans la rue des rosiers, les juifs sont des deux côtés.
-
- ----------------------------------------------------------------------------
-
- Un juif en haut d'une falaise répète sans
arrêt 53, 53, 53, ... comme s'il
- priait.
- Un arabe se pointe et le regarde. Au bout d'un moment,
il s'approche et lui
- demande :
- " Hé! Cousin Qu'est-ce que tu fais comme
ça? "
- À ce moment-là, le juif chope l'arabe et
le balance du haut de la falaise...
-
- Et, le juif se remet à psalmodier : "54,
54, 54, ..."
-
- ----------------------------------------------------------------------------
-
- Dans une école en Israël:
- L'instituteur demande à un élève
:
- - Qui était Moïse ?
- - Un gars pas bien malin.
- - Comment ! Tu n'as pas honte de parler ainsi de Moïse,
notre grand ancêtre?
-
- - Non, c'est un abruti car après avoir traversé
la mer rouge, il a tourné à
- gauche. S'il avait tourné à droite, c'est
nous qui aurions eu tout le
- pétrole...
-
- ----------------------------------------------------------------------------
-
- David et Moché discutent dans la rue :
- - Ça va ?
- - Oui et toi ?
- - Eh ben ça va. Et ta femme...
- Et là, à ce moment David se rappelle que
la femme de Moché est morte alors
- il se rattrape et dit :
- - Ta femme, toujours morte ?
-
- ----------------------------------------------------------------------------
-
- Un type (juif) arrive dans un magasin de pompes. Funèbres.
Et le marchand
- (juif) lui dit :
-
- - Bonjour, que puis-je pour vous ?
- - Eh ben, voila ma femme est morte et je dois lui trouver
un cercueil..
- - Mais, vous n'avez pas perdu votre femme l'année
dernière déjà ?
- - Si si mais je me suis remarié...
- - Ah bon, je savais pas !! MAZAL TOV !!
-
- ----------------------------------------------------------------------------
-
- A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien
arrête un vieux juif qui
- s'apprête à immigrer, et lui demande d'ouvrir
ses deux valises.
- Dans la première, le douanier découvre
1 million de dollars en billets de
- 1$!
-
- "Wow" fait le douanier, "Auriez vous une
explication pour posséder tout cet
- argent en billets de 1$?"
-
- "Je vais vous expliquer: Il y a de nombreuses années
alors que j'étais un
- tout jeune homme, je traversais les États-Unis
en long et en large. Je
- visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago...,
et dans
- chaque grande ville,
- je choisissais des toilettes publiques, et je repérais
si un homme seul
- était en train d'uriner. A ce moment là,
je lui disais: 'Donne moi un dollar
- pour Israël ou je te coupe les couilles avec mon
couteau'"
-
- Le douanier, qui ne croit pas à l'histoire du
vieil homme, se met à rigoler.
- Puis il demande:
- "Et qu'y a-t-il dans la deuxième valise ?"
-
- "Allons! Vous devriez le savoir..." dit le
vieil homme en secouant la tête,
- "tout le monde n'aime pas donner!"
-
- ----------------------------------------------------------------------------
-
- C'est Abraham qui se plaint à son pote Isaac:
- - J'ai des insomnies!
- - Ben tu devrais compter les moutons pour dormir.
- - Hein?! Compter les moutons ?