Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule,
sans attendre son mari.
Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage.
Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe.
Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras,
la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien
Les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et
là ...
Voilà, c'est terminé.
Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre,
l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre à nouveau.
"Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le
service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien.
En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier
et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se
passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez ...
Le bus passe effectivement, le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et
badaboum, elle tombe en miettes.
"Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le
technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super-forte,
des vis supplémentaires, de grands coups de marteau ... Là, c'est fait.
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, le sol vibre, l'armoire
tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche : "Caramba, j'en aurai le coeur net ! Je vais tout
Remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir
ce qui se passe quand ça vibre".
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail.
Il faut préciser qu'il est très jaloux.
Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme :
"Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant.
À qui est cette sacoche ? et ce cigare ?
Tiens, et cette armoire, c'est nouveau !
Ton amant est là-dedans, je le sais !".
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, que faites-vous là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, ... mais j'attends l'autobus ... !
 
David Ben Gourion, Premier ministre, présidait une ré-ception officielle un jour de grande chaleur. Il supportait mal la canicule, aussi se défit-il rapidement de son gilet et de sa cravate, 'et il commençait à relever les manches de sa chemise lorsque l'un de ses ministres lui fit une remarque :
 
- David, tu te montres comme ça à une réception offlicielle
 
Oui! C'est Churchill lui-même qui m a recommandé cela!
 
Comment est-ce possible ? Un Anglais ?
 
Oui, un jour j'étais invité à une réception à Londres, il faisait encore plus chaud qu'aujourd'hui. je n'en pouvais plus, alors j'ai retiré le gilet, la cravate, et j'ai relevé mes manches, et tu sais ce que m'a dit Churchill ? Il m'a dit : David, faites ça plutôt en Israël...

Moche est furieux: ça fait une heure qu'il fait la queue à la banque, et il n'est pas près de passer !
- je déteste attendre ! crie-t-il à sa femme. je m'en vais, je vais tuer Ben Gourion!
Une heure après, il revient à la banque, la mine déçue.
- Alors, l'interroge sa femme qui attend encore à la banque, que s ' est-il passé' ?.
Rien, là-bas la queue est encore plus longue.
 
Moché' Dayan, ministre de la Défense, discute avec le ministre des Finances.
 
- Tu sais, Moché, la situation economique et politique du pays est très mauvaise.
- je le sais. As-tu une idée ?
- Oui j'ai une idee ,j'ai trouve un moyen extraordinaire.
- Oui ?
-On déclare la guerre aux Etats-Unis ! Ils nous battent évit à plate couture, ils occupent le pays, lannexent, le nt. Tu sais comment ils colonisent : ils nous aideront pour ruire le pays, ils développeront les industries, l'agriculture, es, les routes, les hôpitaux, ils nous organiseront une N'est-ce pas une idee extraordinaire ? é Dayan, glacial Très bien, mais tu as oublié quelque chose.Et si c'est nous qui gagnons la guerre ?

Apres la guerre des Six jours, le président Nixon proposa à
Meir d'échanger le g enéral, Moche Dayan contre trois généraux de son choix
Meïr accepta:
 
Nous vous donnons le général Dayan. Et vous nous donnez
Motors, General Electric et General Telephone.
devinette.
Quelle est la différence entre un chekel et un dollar ?
Un dollar.