Les petites perles des copies du Bac 1997 en France:
Le génie de la Renaissance Italienne: "Mickey l'ange."
Comme souvent, le peuple s'en est pris a un bouc et mystère.
Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam.
Noé et son arche se sont échoues sur le mont Arafat.
Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.
Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la
demande..
Staline fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags.
Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie..
Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
Vendemiaire correspond a la saison des vidanges.
. Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
. Le Vietnam et la capitale du Liban.
Les escargots sont homosexuels.
La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
. L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif. L'oxydant chrétien.
Un collectionneur de timbres est un pédophile. Louis XVI avait trahi la France. La preuve : il était protégé par des Suisses..
La tendance a aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme.
Le gouvernement de Vichy siègeait à Bordeaux.
Les liquides sont incompréhensibles..
En 1934, Citroen révolutionne la construction automobile en sortant la traction à
vent. Les sacrifices humains étaient courants chez les paztèques.
L'éther est un produit tres volubile. La terre rote sur elle-même
On ne peut pas nationaliser tous les étrangers.
Le général sudiste Bruce Lee Lenine et Stallone.
A la conférence de Versailles, pour les Français : Clemenceau ; pour les Anglais : Boy George
D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jesus-Christ.
Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à
l'église.
Napoleon III était le neveu de son grand-père.
. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis..
Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre,pour que
ca tombe juste on a arrondi la terre.
. Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour ou on a menace de le brûle. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos..
Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
Toute bactérie a deux doigts :Un pour marcher l'autre pour manger.
Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
. La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers..
Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien
. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à
la guerre.
Un litre d'eau a 20deg plus un litre d'eau a 20deg égalent deux litres d'eau a 40deg. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper..
Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.. Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe..
Le chauffage au gaz revient moins cher, mais disjoncte tout le temps.
. Castor a pris le pouvoir grâce à une guerilla urbaine dans les campagnes.
Depuis Archimède, les bateaux flottent.
Les continents dérivent, peinards.
. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer
le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour
faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux
suffisent.
Trente personnes travaillent à l'usine, plus les ouvriers
Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des
miettes..Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses..
En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des
vieux qui refusent de mourir.
. Moise appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : Qu'est-ce que tu veux ?.
Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul a la campagne.
Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient a ses fins Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlantdes slogans comme : japonais un jour, japonais toujours.
 
 
David et Ephraim, qui sont deux grands bandits, discutent, prétendant chacun être la plus grande canaille des deux. Finalement, David dit à Ephraim:
 
- Tu ne risques pas d'aller au ciel après ta mort.
 
- Détrompe-toi, j'irai.
 
- Pas possible !
 
- Si ! Quand j'arriverai à la porte du paradis, je la pousserai, je regarderai et je la refermerai. Puis je l'ouvrirai et la refermerai encore. Puis de nouveau je l'ouvrirai et la refermerai, et ainsi de suite. Alors l'ange de la porte en aura assez et finira par me crier: &laqno; Entrez ou sortez, mais cessez ! » Alors, j'entrerai.
Un homme d'une méchanceté notoire vient de mourir. Il est envoyé directement en enfer. Au bout de quinze jours de souffrances atroces, il aperçoit enfin la lumière de la justice et de la bonte, et il se repent. Il est alors envoyé au paradis. Il y reste quinze jours, qu'il savoure avec délice. Puis on le renvoie en enfer. Il se plaint :
- Pourquoi ? J'étais en enfer, et je me suis repenti ! pourquoi me renvoyez-vous du paradis ?
Un ange lui répond:
Après ta mort, ton fils a envoy é- des chèques de tsédalm en ton nom.
- Ah !
C'est pour cela que tu as été envoyé au paradis.
- Alors ! Je devais y rester
- Oui, mais quinze jours après, les chèques sont revenus irrpayés !
 
Bialik, un des plus grands poètes israéliens, disait un jour à l'un de ses amis, homme pieux : - Nous n'irons en enfer ni l'un ni l'autre, sais-tu pourquoi - Non ?...
 
Toi, parce que tu ne mérites pas d'aller en enfer, et moi, parce que je ne crois pas à l'enfer.
Vu sur la pierre tombale d'un hypocondriaque : &laqno; je vous l'avais bien dit ! »


Shlorno, garçon populaire d'un restaurant très fréquenté, vient de mourir. Les habitués décident d'en appeler à un médium pour tenter de communiquer avec lui dans l'au-delà.
Frappez sur la table comme vous aviez l'habitude de le faire lorsqu'il était vivant, recommande le médium, et il se manifestera.
Ils s'installent tous et se mettent à taper sur la table. Aucun signe, rien. Ils tapent encore, de plus belle. Toujours rien. De plus en plus fort. Rien encore. Alors ils se mettent à l'appeler par son nom, jusqu'à ce qu'il apparaisse.
 
Alors, Shlomo, pourquoi n'es-tu pas venu depuis le début ? demande une des personnes du groupe. Parce que ce n'était pas ma table, réplique Shlomo.


Joseph, quatre-vingts ans, a été renversé par une voiture et
repose sur le trottoir, assez mal en point. Un Policier arrive sur
les lieux et, en voyant la victime, appelle immediatement
une ambulance et un prêtre.
Le curé arrive le premier et constate que le vieil homme est
dans un etat grave. Sa derniere heure est arrivée. AIors il lui pose les questions d'usage :
 
- Croyez-vous en la Sainte Trinité, le Père, le Fils et le Saint Esprit ?
 
Joseph trouve la force de lever la tête, ouvre les yeux et demande à tous les gens qui le regardent :
 
- Je suis allonge ici en train de mourir et lui il joue aux devinettes !

On lit les dernières volontees du défunt : " A ma femme Hanna, je laisse la moitié de mes possessions. A chacun de mes trois enfants, je laisse le tiers de la moitié restante. Et à mon beau-frère, à qui j'ai promis une mention dans mon testament, je dis salut, jojo, ça va ? "


Groucho Marx avait un fils avec sa femme qui n'était pas juive. Ce fils ne fut pas admis dans un club très chic de la région. Groucho envoya un télégramme: "Puisque mon fils n'est qu'à moitié juif, pourrait-il entrer dans la piscine seulement jusqu'à la taille ? "
Goldstein veut absolument être admis dans un club très select et très antisémite. Il va même jusqu'à changer son nom. Fin prêt, il présente sa candidature.
 
- Bonjour, je voudrais faire une demande d'admission dans votre grande institution.
 
- Certainement, monsieur, répond l'employé en s'e d'un formulaire. Puis-je vous demander votre nom ?
 
- Philippe de la Closerie.
 
- Très bien, monsieur de la Closerie, et puis-je vous demander quelle est votre profession ?
 
- J'ai une affaire d'import-export.
 
- Excellent, monsieur, et puis-je vous demander votre adresse ?
 
- 110, rue Saint-Dominique, à Paris 7'.
 
Très bien, monsieur. Excusez-moi, mais je suis obligè pour le règlement de vous poser une dernière question, j'espère vous ne le prendrez pas mal. Quelle est votre religion ?
 
Ma religion ? Oh, je suis goÏ