- Deux juifs du sentier se rencontrent et l'un demande à l'autre :
- Dis-moi, tu peux me prêter 2000 ? (avec l'accent évidemment)
- Moi, aye bien sûr, voilà !
Et il lui glisse quelque chose dans la main. L'autre ouvre la main et dit :
- Eh, fils, ça c'est un préservatif...
Et l'autre répond :
- Et oui, allez, va en niquer un autre, va !
 
Un prêtre dit à son copain rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit
- Super ! dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance,
fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et
un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand
presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers
moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai
déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
 
le rabbin : Génial ! on essaie demain ?
- Ok
 
Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de
résistance fromage etc...
Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser,
le prêtre lui répond :
 
- Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti
et le rabbin rajoute :
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie !!!
 
----------------------------------------------------------------------------
 
Moché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent
dans les bras : Oh mon frère, comment ça va ? (avec l'accent donc) etc..
etc...
Alors, David demande à Moché : ça va la vie alors frère ?
Et l'autre répond :
 
- Oh la la, j'ai une vie parfaite, j'ai une entreprise de 5555 salariés
(clin d'oeil aux initiés), je suis patron de 3 boites, je suis côté en
bourse, le fric, je roule dessus, j'ai deux yachts, une maison à Deauville,
une à St Trop' et une à New-York, j'ai trois voitures, toutes avec
chauffeur, ...
et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très
attentionnée, très douce, j'ai trois gosses adorables, tous brillants
(médecin, avocat et ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis,
enfin, tout le monde m'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ?
 
- Moi ? J't'emmerde !!
 
----------------------------------------------------------------------------
 
Moché se tourne et se retourne dans son lit, il n'arrive pas a trouver le
sommeil.
Au bout d'un moment, Sarah son épouse commence à s'inquiéter et lui demande:
 
"Mais dis-moi Moché, qu'est-ce qui t'empêche de dormir comme ça, tu emm.....
tout le monde ?"
"Eh bah voila, je dois 10 000 F à Lévi et je dois lui rendre demain"
"Et alors ? Plaie d'argent n'est pas mortelle !"
"Mais j'les ai pas les 10 000 F, j'vais pas pouvoir lui donner."
"Et c'est pour ça que tu dors pas ? Attends..."
Sarah se lève alors, va à la fenêtre, l'ouvre et appelle "LÉVI, LÉVI !"
De l'autre côté de la rue, une autre fenêtre s'ouvre et Lévi demande, la
tête enfarinée:
"Quoi, Sarah, pourquoi tu m'appelles la nuit ?"
"Mon mari il te doit 10 000 F, il les a pas, il pourra pas te les donner
demain !".
Elle referme la fenêtre, se tourne vers son mari:
"Maintenant, toi tu dors, lui, non".
 
----------------------------------------------------------------------------
 
A quoi reconnaît-on une mère juive abusive ??
La nuit, si tu te lèves pour aller pisser,
quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà fait !
 
----------------------------------------------------------------------------
 
Pour quand est prévu "le retour du Jedi ?"
- Entre mercredaille et vendredaille...
 
----------------------------------------------------------------------------
 
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout
parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans
sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui
montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas
génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et
aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et
tennis.
 
Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?".
Alors on lui répond :
 
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et
lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le
monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
 
----------------------------------------------------------------------------
 
Moché (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des
Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5
millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande
seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
"Bon écoute, tiens, voila tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein
?"
 
----------------------------------------------------------------------------
 
C'est encore Moché mais il est tout seul :
- S'il Te plaît, envoie moi 5 millions, s'il Te plaît, 5 millions,...
Silence.
- Bon d'accord, pas 5 millions mais bon 500 000 Frs, ça me suffira, allez
d'accord 500 000 Frs...
Re-silence.
- Bon, c'est un peu trop, d'accord, 50 000... C'est bon 50 000 ?
..
.
- Bon d'accord alors 5000, c'est ridicule 5000... (de plus en plus agacé)
Toujours rien...
- Bon (vraiment agacé), alors au moins l'argent pour payer le taxi...?
Vraiment rien.
Alors, écoeuré, Moché s'en va et en partant, il bute sur une pierre.
Alors il crie : - Oh ça va, pousse pas !!
 
----------------------------------------------------------------------------
 
Un juif, vers huit heures du soir, ferme le rideau de sa boutique au Sentier
donc, quand un type arrive en courant :
"Ah zut, vous fermez !!"
Alors le juif, en relevant le rideau : "Mais non, j'ouvre !!"
 
----------------------------------------------------------------------------
 
C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux États-Unis... Patati Patata...
Paix... Bla bla etc...
Quand soudain, Natanyahou dit : "Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces
téléphones sur ton bureau ?"
- Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour
Asie etc...
- Ouais mais le blanc là ?
- Ah le blanc c'est pour le ciel...
- Ah bon ? Ben, je peux essayer ?
- Bien sur, vas-y !!
Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes...
Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars...
- Ok, voila un chèque...
La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en
Israël. Alors ils papotent et tout et idem, bill demande à Benyamine :
- Tiens ils sont beaux tes téléphones... j'imagine que c'est comme moi:
rouge, Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le téléphone
là dans le coin ?
- Ben c'est pour le ciel...
- Je peux essayer aussi moi ?
- Bien sur vas-y !!
Alors bill téléphone et parle pendant 20 min.... Et bien sur, Natanyahou lui
donne la note : 4 $
Alors Bill lui demande pourquoi c'est si peu cher
- Ben parce que ici l'appel est local...
 
----------------------------------------------------------------------------
 
C'est David et Moché (ou Schmoulik, le chauffeur de bus, comme vous voulez)
donc qui discutent. Moché dit :
 
- Tu connais mon fils Simon ?
- Bien sûr, j'connais ton fils Simon, il joue avec mon gosse tous les jours
dans la cour.
- Eh ben, c'est bizarre, je l'ai envoyé en Israël pour qu'il devienne plus
religieux et il est revenu catholique.
- Ah ben tiens, ça c'est vraiment bizarre... Tu connais mon fils (euh...)
Raphaël ?
- Bien sûr je le connais, il mange chez nous le couscous le samedi midi...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu
catholique...
- Viens on va voir le rabbin parce que c'est trop bizarre...
 
Ils vont voir le rabbin et lui racontent l'histoire. Le rabbin s'étonne :
 
- Mais c'est dingue, ça... Vous connaissez mon fils Ézechiel (ben je me
démerde pour trouver des noms caricaturaux...) ?
- Bien sûr, on était à sa Bar Mitsva...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique...
"C'est dingue, ça !! Écoutez, rabbi, appelez le Bon Dieu et demandez lui ce
qu'il en pense."
 
Alors le rabbin l'appelle (numéro 33 1 45 55 45 45) et lui raconte. Alors
Dieu répond :
 
- Tiens, c'est marrant que tu me racontes ça... Tu connais mon fils...