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- David et Moché ne se sont pas vus depuis des années.
- Ils se retrouvent à la terrasse d'un café
et discutent de ce qui leur est
- arrivé depuis leur dernière rencontre.
- Finalement, Moché invite David à venir
dîner chez lui un de ces soirs:
- - J'ai une femme et trois enfants, et ils seront très
contents de te voir!
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- - C'est d'accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites
alors?
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- - Tiens, je t'ai écrit l'adresse sur ce petit
bout de papier. Tu verras, il
- y a plein de places pour se garer. Une fois devant la
porte de l'immeuble,
- ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu'à
la porte de l'ascenceur et
- appuie sur le bouton avec ton coude pour l'appeler. Une
fois dedans, appuie
- sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au
6ème étage, tu verras mon
- nom sur la deuxième porte à droite. Alors
presse le bouton de la sonnette
- avec ton coude et on t'ouvrira!
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- - Très bien... Mais dis-moi, qu'est-ce que c'est
que cette histoire,
- d'ouvrir les portes d'un grand coup de pied, et d'appuyer
sur les boutons
- avec le coude?
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- - Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains
vides...
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- Un arabe, un catholique et un juif se discutent:
- L'arabe commence:
- - Mon dieu est le plus fort.L'autre jour j'étais
dans un avion qui passait
- un zone de turbulences.J'avais très peur. Alors
j'ai prié mon dieu. J'ai dit
- "Ô Allah! fais s'il te plait que le calme
revienne dans le ciel." ... Et
- tout est devenu tranquille.
- Le catholique répond:
- - Non, mon dieu est le plus fort.L'autre jour j'étais
allé à la pêche et
- j'ai été pris dans une tempête.J'avais
très peur . Alors j'ai prié mon dieu.
- J'ai dit "Ô Jésus! fais que le calme
revienne sur la mer". ... Et tout est
- devenu tranquille.
- Le juif rigole et dit alors:
- - Ha , vous vous trompez tous les deux. Mon dieu est
le plus fort: L'autre
- jour, on était samedi . J'étais à
la synagogue, et là, j'ai trouvé un
- portefeuille bourré d'argent et de cartes de crédit.
Mais je ne pouvais le
- toucher! J'avais très peur. Alors j'ai prié
mon Dieu. J'ai dit "Ô YAHVÉ,
- FAIS S'IL TE PLAIT QUE L'ON SOIT VENDREDI! "...
Et on est devenu vendredi!
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- Ce sont deux associés, patrons d'un magasin de
prêt-à-porter du Sentier,
- Abraham et David, qui sont à deux doigts de déposer
le bilan.
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- La seule chose qui pourrait les tirer de là serait
d'obtenir un prêt de la
- banque. Alors ils passent remplir un dossier de demande
de prêt et leur ami,
- le 'conseiller financier' leur dit:
- - Si vous n'obtenez pas de courrier avant la fin de la
semaine, ça voudra
- dire que le prêt vous est accordé.
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- Les dernières nuits jusqu'à Samedi, Abraham
et David n'arrivent plus à
- dormir. Ils n'ont plus d'appétit. Toute la matinée,
ils guettent l'arrivée
- du facteur. Le samedi matin enfin, le facteur arrive
enfin. Il porte une
- enveloppe à la main.
- Abraham, le plus solide moralement s'avance vers le facteur,
prend
- l'enveloppe, pressentant le pire, il l'ouvre avec les
larmes aux yeux, puis
- il lit la lettre...
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- Et un immense sourire illumine alors son visage alors
qu'il dit à David:
- - Bonne nouvelle. C'est juste ton frère qui est
mort.
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- Dans une école de Jérusalem, l'instituteur
fait l'appel le premier jour de
- la rentrée:
- - Ben Soussan!
- - Présent, m'sieur.
- - Levy!
- - Présent, m'sieur
- - Salomon!
- - Présent, m'sieur
- - Dupont!
- - Présent, m'sieur
- L'instituteur hoche la tête et murmure pour lui-même:
- - Décidément... Ces Dupont, il y en a partout!!!
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- et dans le même genre on a:
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- Dans une école de Sarcelles, l'instituteur fait
l'appel:
- - Ben Soussan!
- - Présent.
- - Ali!
- - Présent.
- - Salomon!
- - Présent.
- - Ben Oïït!
- - Non! moi c'est Benoît monsieur!
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- Un sondeur aux États-Unis: "Excusez-moi,
quelle est votre opinion sur la
- pénurie de viande?"
- Et la réponse est... " 'Pénurie?'
Qu'est-ce que ça veut dire 'Pénurie?'"
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- Un sondeur en Pologne: "Excusez-moi, quelle est
votre opinion sur la pénurie
- de viande?"
- Et la réponse est... " 'Viande?' Qu'est-ce
que ça veut dire 'Viande?'"
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- Un sondeur en Russie: "Excusez-moi, quelle est votre
opinion sur la pénurie
- de viande?"
- Et la réponse est... " 'Opinion?' Qu'est-ce
que ça veut dire 'Opinion?'"
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- Un sondeur en Israël: "Excusez-moi, quelle
est votre opinion sur la pénurie
- de viande?"
- Et la réponse est... " 'Excusez-moi?' Qu'est-ce
que ça veut dire
- 'Excusez-moi?'"
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- Un juif et un catholique discutent. Le juif demande:
- - Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques,
vous faites le
- signe de la croix?
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- Le catho répond:
- - C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus!
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- Le juif reprend:
- - Ah... Heureusement qu'il est pas mort empalé
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- Mais le catho lui répond:
- - C'est pas possible... Les voies du Seigneur sont impénétrables
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- C'est deux jeunes copains, un italien (papa est mafioso
catholique) et un
- juif (nationalité au choix).
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- Nos deux petits copains ont leur anniversaire le même
jour. Ce jour là, le
- papa du petit italien offre à son fils un beau
petit pistolet. Le papa du
- petit juif lui offre pour sa Bar Mitzvah une superbe
Rolex.
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- Le lendemain à l'école, ils se montrent
ce qu'ils ont obtenu la veille comme
- cadeau, et comme chacun d'entre eux trouve le cadeau
de l'autre plus
- chouette, ils échangent.
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- Lorsque le papa italien rentre chez lui le soir, il voit
la montre sur le
- poignet de son fils et demande:
- - Où as-tu pris cette montre?
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- Le petit italien explique l'échange qui a été
fait à son père. Le mafioso
- lui fout une torgnole et lui crie:
- - Espèce de petit con! T'es vraiment débile
ou tu le fais exprès?!
- Un jour peut-être, tu vas te marier. Puis, un autre
jour, peut-être, tu
- rentreras chez toi et tu trouveras ta femme dans le lit
avec un autre homme.
- Qu'est-ce que tu feras alors? Tu regarderas ta montre
et tu diras "Vous en
- avez encore pour longtemps?"
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- Un professeur de zoologie à pour assistant un
Allemand ,un Français et un
- israélien.
- Il demande à chacun de faire un rapport sur un
troupeau d'éléphant.
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- L'allemand rend son rapport au bout d'une semaine, il
fait 150 pages et
- s'intitule :"L'ORGANISATION CHEZ LES ÉLÉPHANTS
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- Le français se contente d'un rapport de 30 pages
photos comprise intitulé"
- LE SEXE CHEZ LES ÉLÉPHANTS"
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- L'israélien revient au bout de trois mois et rend
un rapport de 5000 pages
- dont le titre est:"
- "LES ÉLÉPHANTS ET LE PROBLÈME
PALESTINIEN"
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- On est à Vaison-la-Romaine.
- Trois commerçants en confection font visiter à
leur confrère parisien leur
- centre commercial, juste reconstruit depuis la grande
inondation.
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- Le premier "Je devais refaire mon agencement quand
l'inondation est arrivée.
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- Grâce à Dieu, l'assurance a payé
les dégâts et j'ai rénové avec
- l'indemnité".
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- Le second "J'allais commencer mes soldes quand l'inondation
est arrivée.
- Grâce à Dieu, l'assurance a tout couvert
et j'ai bien démarré la nouvelle
- saison".
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- Le troisième "J'étais en train de
déballer la nouvelle collection quand
- l'inondation est arrivée.
- Grâce à Dieu, avec l'assurance, c'est comme
si j'avais tout vendu le premier
- jour".
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- Le confrère parisien "L'inondation, vous
l'aviez commandée à qui ?".
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- (volée au rabbin Telushkin, qu'il faut lire).
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- Un jour de 1941, vers la fin de l'année Hitler
va voir un voyant juif pour
- connaître l'issue de la guerre.
- Le voyant lui demande une pièce de 5 Reich mark
et s'apprête à la jeter en
- l'air.
- Hitler lui demande "Et c'est comme ça que
tu vas me prédire l'avenir"
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- Oui répond le voyant si c'est face l'Angleterre
gagne si c'est pile c'est la
- Russie
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- Quoi dit Hitler c'est tout ce qui est possible dans l'avenir
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- Non dit le voyant il y a encore deux possibilités
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- La pièce tome sur la tranche et c'est la France
qui gagne
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- Enfin elle peut rester en l'air et là c'est la
Tchécoslovaquie!
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- Un vieux juif arrive à la banque et demande 10.000
francs en billets de 100
- F
- Le guichetier les lui donne et le vieux juif entreprend
de les compter
- 100 F
- 200 F
- 300 F
- 400 F
- ...
- 10000 F
- Une queue de 15 personne s'est déjà formée
et le vieux juif recommence son
- comptage.
- Le guichetier lui dit alors " Ce n'est pas juste
?"
- Le vieux juif "si si, mais vraiment juste!"
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- C'est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune
mariée se réveille,
- soupire, s'étire, secoue son mari. Celui-ci se
réveille et demande:
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- - Qu'est-ce qui t'arrive, Feigele? T'arrives pas à
dormir?
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- - Oooh, non, je ne peux pas. Tu sais, quand j'étais
petite et que je
- n'arrivais pas à m'endormir, ma mère me
prenait dans son lit, m'embrassait,
- me câlinait... et j'arrivais à m'endormir
très vite après.
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- - Non mais, et puis quoi encore!? Tu voudrais peut-être
que j'aille te
- chercher maman en plein milieu de la nuit???
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- Ce sont deux juifs new yorkais qui mangent dans un restaurant
casher, au
- beau milieu du quartier juif.
- Naturellement, tout les clients du restaurant parlent
yiddish entre eux.
- Lorsque le serveur, qui est visiblement chinois, vient
prendre les commandes
- en yiddish sans le moindre accent oriental, nos deux
juifs sont stupéfaits.
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- Aussi, dès qu'ils ont terminé leur repas,
ils s'enquièrent auprès du patron
- du restaurant:
- - Mais où votre chinois a-t-il appris à
parler le yiddish si parfaitement?
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