- C'est un jeune garçon juif aux États-Unis.
Il sort avec une fille et il a
- décidé d'en parler à son père.
- Malheureusement, lorsque son père lui demande
quel est le nom de sa fiancée
- et qu'il révèle qu'elle s'appelle "Smith",
le papa lui demande d'abandonner
- sa relation avec elle.
-
- Alors, contraint et forcé, le jeune garçon
rompt les relations. Mais un peu
- plus tard, tombé une fois de plus amoureux, il
vient rendre compte à son
- père qu'il aime une autre jeune fille. Malheureusement,
elle s'appelle
- "Johnson". Alors le papa lui dit:
- - Mon fils, tu vas te trouver une belle jeune fille juive,
avec un beau nom
- bien juif. C'est pas les beautés juives qui manquent
à New York pourtant!
-
- Et le jeune garçon juif obéissant s'en
va.
- Quelques temps plus tard, il se présente à
son père pour lui parler de son
- nouvel amour:
- - Cette fois-ci papa, tu vas être content, j'ai
une nouvelle petite amie!
-
- - Ah oui? Alors comment s'appelle-t-elle?
-
- - Son nom est "Goldberg"!
-
- - "Goldberg"?! Ah... Je savais bien qu'on pouvait
compter sur toi pour
- trouver une belle et jeune fille juive avec un nom de
bonne famille.
- Mais dis-moi, quel est son prénom? Rachel?, Rébecca?
-
- - Non papa. Elle s'appelle "Whoopi"
-
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-
- Un petit juif, Maurice, a été inscrit par
ses parents dans une école
- catholique.
- Un jour, le professeur s'adresse aux enfants :
-
- - Vous allez me dire quel est le personnage historique
le plus important au
- monde, et je donnerai à la meilleure réponse
le billet de 100 F que voila.
- Je vous écoute.
-
- Patrick :
- - Le personnage le plus important c'est De Gaulle parce
qu'il a résisté aux
- Allemands.
-
- - Bien c'est une bonne réponse.
-
- Manon :
- - C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la
France.
-
- - C'est aussi une bonne réponse.
-
- Maurice :
- - Je pense que le personnage le plus important c'est
Jésus Christ parce
- qu'il a changé la face du monde.
-
- - Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure
réponse et je remet
- à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse.
-
- À la récréation, Maurice confie
aux perdants :
-
- - Moi franchement, je pense que c'est Moïse mais
bizzness is bizzness.
-
- ----------------------------------------------------------------------------
-
- C'est un juif super riche, super connu, super cynique
et sans descendant qui
- est sur son lit de mort.
-
- Au dernier moment, au lieu d'appeler le rabbi à
son chevet, il fait
- convoquer l'évêque!
-
- L'évêque est intrigué et en raison
de la personnalité du mourant, il fait le
- déplacement. Lorsqu'il entre dans la chambre,
le juif lui fait signe
- d'approcher... et quand il est vraiment tout près,
il lui murmure:
-
- - Je vous ai fait venir ici pour que vous appreniez mes
dernières
- volontés... Je vais partager ma fortune en trois:
Une part ira à la
- construction d'un monument à la mémoire
de tous les juifs morts pendant la
- guerre... une autre ira à la construction d'une
maison de retraite pour les
- rescapés de la Shoa... et la dernière part
sera remise au rabbi Rosenberg
- pour qu'il l'utilise comme bon lui semblera.
-
- L'évêque est blême: Il ne comprend
pas pourquoi le juif l'a fait venir à son
- chevet, surtout pour lui raconter qu'il passera à
côté de l'héritage. Il
- demande:
- - Excusez-moi, mais... pourquoi m'avez-vous fait appeler?
-
- - Parce que ma maladie est contagieuse.
-
- ----------------------------------------------------------------------------
-
- Avant de partir en voyage pour affaires, un business
de confession juive se
- rend en Rolls-Royce jusqu'à une banque new yorkaise
et demande un prêt court
- terme immédiat de 5000 $.
-
- Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder
le prêt. Alors
- l'homme d'affaire lui donne les clefs de Rolls en gage.
- La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain
de la banque, et
- l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.
-
- Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande
au guichetier à
- rembourser son prêt et à récupérer
sa Rolls. Le guichetier lui répond:
- - Ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.
- Le gars prend son chéquier, remplit le montant,
donne le chèque et s'en va
- avec ses clefs.
- À ce moment là, le guichetier l'interpelle:
- - Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous
m'expliquer une
- petite chose? J'ai découvert pendant que vous
étiez parti que vous êtes
- milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin
d'emprunter 5000 $?
- Et le gars répond avec un sourire:
- - Et comment trouver un parking gardé pour garer
ma Rolls pendant 15 jours
- et ne payer que 15.4 $?
-
- ----------------------------------------------------------------------------
-
- Salomon et Rachel fêtent leur 25 années
de mariage.
- L'événement est de taille et pourtant Rachel
ne semble pas très
- heureuse.Salomon lui demande :
- - Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage
et tu ne parais
- pas heureuse.
- Rachel lui répond alors :
- - Oui mais tu sais Salomon, en 25 de mariage, tu ne m'as
jamais rien acheté.
- Salomon :
- - Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque
chose à vendre ?
-
- ----------------------------------------------------------------------------
-
- Comment s'est formé le grand canyon?
- - Un jour, un juif a laissé tomber une pièce
d'un dollar dans un terrier de
- marmotte.
-
- Et qui a inventé les fils de cuivre dont on se
sert pour conduire
- l'électricité?
- - Deux juifs qui avaient trouvé une pièce
en cuivre par terre
-
- ----------------------------------------------------------------------------
-
- Dans un train, en Allemagne, en 1936, un juif voyage
en empruntant le train.
- Le train s'arrête dans une gare et dans le wagon
du juif monte un officier
- SS.
- Le SS voyant le juif sur la banquette qui lui fait face
lui dit l'air
- haineux:
- "Porc!"
- Alors le juif lui prend la main et dit:
- "Enchanté. Moi, c'est Cohen"
-
- ----------------------------------------------------------------------------
-
- Chanukah est dans deux jours, et Monsieur Feldman qui
est plutôt fauché
- rentre chez lui de mauvaise grâce. Il rumine:
- - Où vais-je trouver de l'argent pour les cadeaux
des enfants et de ma
- femme?
- Tout en marchant, il passe devant une chapelle. À
la porte de la chapelle,
- une grande affiche dit "1000 FRANCS OFFERTS À
TOUS CEUX QUI SE
- CONVERTISSENT. OFFRE VALABLE AUJOURD'HUI SEULEMENT!"
-
- Alors le pauvre Monsieur Feldman se dit
- - Voila la solution à mon problème. Et
tant pis si je dois renier le
- judaïsme! Il entre dans la chapelle, prend connaissance
de sa nouvelle
- religion, signe en bas de la page et empoche les 1000
francs.
-
- De retour chez lui, il annonce à toute la famille:
- - Voila 1000 francs pour les cadeaux.
- Et il brandit la liasse de billets en l'air.
- Alors sa femme dit:
- - Chéri, tu te souviens de la robe que je t'avais
montrée dans la vitrine...
- Elle est en solde en ce moment.
- - Combien coûte-t-elle?
- - Seulement 500 francs, alors qu'elle en vaut bien 800
en temps normal.
-
- Alors M. Feldman prend 500 francs de la liasse et les
tend à sa femme.
-
- Le fils dit alors:
- - Papa, ça fait pas mal de temps déjà
que j'économise pour me payer un VTT.
- J'ai presque la totalité de la somme...
-
- - Combien te manque-t-il?
-
- - 250 francs
-
- Alors M. Feldman prend 250 francs de la liasse et les
tend à son fils.
-
- La fille dit alors:
- - Papa, la semaine prochaine c'est le voyage de fin d'année.
Si je n'y vais
- pas, je ne verrai plus mes copines. ça serait
trop dur.
-
- - Ne t'inquiète pas ma fille. Combien veux-tu
pour ce voyage?
-
- - 250 francs.
-
- Alors M. Feldman prend les 250 francs restant, les donne
à sa fille et fait
- la grimace en disant:
- - Ça ne rate jamais! Dès que nous les goys
on a un tout petit peu d'argent,
- vous les juifs, vous vous dépêchez de nous
le prendre.
-
- ----------------------------------------------------------------------------
-
- Variante de la blague ci-dessus
- Deux rabbins se promenaient sur un trottoir d'une ville
américaine.
- Devant une église, ils voient un panonceau disant
"Venez vous convertir. On
- vous paie 2 000 dollars pour une conversion au catholicisme"
-
- Le premier rabbin est vraiment outré de voir qu'une
religion puisse être
- tombée aussi bas. Il fronce les sourcils et dit
au second rabbin qu'il va se
- rendre compte par lui-même en entrant dans l'église.
Il demande au second
- rabbin d'attendre son retour dehors.
-
- 20 minutes plus tard, le premier rabbin sort de l'église.
Le second lui
- demande:
- - Alors? Comment c'est à l'intérieur? C'est
vrai, ils donnent vraiment 2 000
- dollars pour se convertir?
-
- Et le premier rabbin lui répond en le regardant
de travers:
- - 2 000 dollars?... Vous les juifs, ne pensez vraiment
qu'à l'argent, hein.
-
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-
- C'est l'histoire d'un vieux père juif. Il est
arrivé en France lors des
- persécutions nazies des années 30, fauché
comme les blés. Un jour, il a
- trouvé par terre un vieux clou rouillé,
il l'a poli, briqué comme neuf, l'a
- vendu, et .... un an plus tard, dans la rue où
il a trouvé le clou, on voit
- une petite boutique :
- QUINCAILLERIE BLOOMFELD
-
- Quelque années passent, la quincaillerie occupe
désormais le pâté de
- maisons. Quelques années encore, c'est carrément
une fabrique de clous, vis,
- etc...
-
- Aujourd'hui, la maison BLOOMFELD est une multinationale
prospère. Mais le
- père Bloomfeld avance en âge, et le problème
de sa succession devient
- pressant. Il convoque donc son fils dans son bureau.
Ce dernier occupe une
- fonction honorifique dans la boîte. On peut même
dire que c'est un gros
- branleur, jeté à longueur de journée,
qu'a déjà niqué cinq ou six Ferrari,
- ...
-
- Donc, le père Bloomfeld s'adresse à son
fils en ces termes :
- - Mon fils, je commence à me faire vieux, il faudrait
que tu commences un
- peu à t'occuper de nos affaires. Tu t'es bien
marré jusque là, il faudrait
- que tu deviennes un peu responsable, maintenant.
- - Ouais, t'en fais pas P'pa, donnes moi un truc à
faire, tu verras de quoi
- je suis capable.
- - Bien, justement, reprend Papa Bloomfeld, je pars aux
USA demain, il faut
- que tu supervises la campagne de pub : créatifs,
affichage, etc...
- - Ouais, OK P'pa. Tu verras, tu seras pas déçu.
-
- Papa Bloomfeld s'en va donc aux USA pour quelques semaines.
A son retour, en
- entrant dans l'aérogare, il tombe cul par terre
: il est devant une affiche
- gigantesque où l'on voit un Christ crucifié,
avec la légende :
- "AVEC LES CLOUS BLOOMFELD, VOUS POUVEZ AVOIR CONFIANCE"
-
- Furibard, il fonce dans le bureau de son fils et l'incendie
:
- - Espèce de grosse tâche, tu te rend pas
compte de ce que tu as fait ? Tu
- sais pas que depuis 2000 ans, tous nos problèmes
viennent de là, qu'on nous
- accuse d'avoir crucifié le Christ, etc...
- - Ah ouais, excuse-moi, j'avais pas fait gaffe...