- Définition d'un génie:
- Un étudiant dans la moyenne, mais avec une mère
juive
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- C'est Monsieur David Goldenberg qui doit subir une opération
très très
- délicate et coûteuse et pas remboursée
par la Sécu. Madame Goldenberg, qui a
- des relations à la télévision, se
met en rapport avec le producteur d'une
- émission médicale.
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- Finalement, le producteur dit à Madame Goldenberg:
- - OK. L'émission prend en charge les frais de
l'opération de votre mari.
- En contrepartie, tout sera filmé, du début
à la fin
-
- Madame Goldenberg demande:
- - Eh dites... Je n'aurai rien à me mettre pour
passer à la télé. Est-ce
- qu'il serait possible de prendre en charge mes frais
de tailleur?
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- Et madame Goldenberg obtient l'accord pour aller faire
des emplettes dans le
- Sentier.
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- Le grand soir de l'opération arrive. Madame Goldenberg
qui est passé chez le
- coiffeur est sur son 31. La télé l'interviewe
avant que l'opération ne
- commence, puis elle suit la progression de l'intervention
sur l'écran.
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- Malheureusement, au cours de l'opération, Monsieur
Goldenberg rend l'âme...
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- L'équipe télé vient prendre les
réactions de Madame Goldenberg qui répond:
- - Aie vous savez, chez nous les gens du spectacle, on
dit: "The show must go
- on"
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- 3 mères juives discutent de leur fils respectifs...
- La première:
- - Moi mon fils, il et tellement riche qu'il pourrait
acheter Paris!
- La seconde, un peu vexée:
- - Moi mon fils, il a tellemnt d'argent qu'il pourrait
s'offrir Paris ET
- New-York!
- Alors la troisième termine:
- - Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie
de vendre?
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- Au coin d'une rue, un aveugle fait la manche.
- Son écuelle suit les bruits de pas qu'il entend:
- "Une p'tite pièce m'sieur dames !!!"
en la tendant vers les passants.
- À ce moment-là, il sent une main lui caresser
les testicules, puis
- disparaître aussitôt.
- Le pauvre gars s'emballe tout de suite.
- "La saloooope " pense-t-il. Et il cherche avec
ses deux mains l'auteur de sa
- caresse.... Mais rien. L'auteur de cette caresse a disparu.
- Alors il reprend sa place dans un état d'excitation
évident.
-
- Un peu plus loin deux juifs discutent en regardant la
scène.
- - Tu vois Salomon, dit le premier, c'est possible de
faire plaisir aux
- pauvres sans débourser un centime.....
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- C'est une rue commerçante bien calme jusqu'au
jour où un second boucher
- s'installe à proximité du premier. Qui
plus est, il appose une affiche
- indiquant :
- "Meilleur boucher casher de la ville".
- Le premier réplique aussi sec et appose :
- "Meilleur boucher de la région".
- Changement d'enseigne consécutifs (c'est la guerre)
:
- "Meilleur boucher du pays", "meilleur
boucher du monde", "meilleur boucher
- de l'univers",.... sans s'apercevoir que depuis
quelques temps déjà, ils
- n'ont plus aucun client!
- Sur le trottoir d'en face, un 3ème boucher s'est
installé avec pour
- enseigne:
- "Meilleur boucher casher de la rue".
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- Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or
(50 ans de mariage).
- Tous les invités sont partis maintenant et Samuel
demande à celle qui l'a
- aidé et supporté toutes ses années:
- - Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce
que tu m'as déjà
- trompé?
-
- - Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel?
À quoi bon?
-
- - Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir!
-
- - Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois
fois.
-
- - 3 fois? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi
quand cela était?
-
- - Et bien la première fois, c'était quand
tu avais 35 ans et que tu voulais
- monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens?
La banque ne voulait
- pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un
jour, alors que tout
- semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même
s'est déplacé chez
- nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune
question?
-
- - Oh Rachel, tu as fait ça pour moi? Tu es une
femme formidable. Dis-moi
- quelle était la deuxième fois?
-
- - Tu te souviens quand tu as eu cette troisième
crise cardiaque, et que la
- seule chose envisageable pour toi était de tenter
ce quintuple pontage
- coronarien, mais que personne ne voulait réaliser
l'opération?...
- Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi,
le Pr. DeBakey est venu
- des États-Unis pour faire l'opération lui-même?
C'est grâce à lui que tu es
- à nouveau en bonne santé. Et bien là
encore...
-
- - Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle
chance j'ai eu de t'épouser!
- Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée
comme ça, sans hésiter...
- Et quelle était la troisième fois?
-
- - Tu te souviens quand tu voulais être Président
du Lion's Club et qu'il te
- manquait 35 voix pour passer...
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- Un libanais de Damas discute avec un israélien
de Jérusalem.
- - Nous avons fait des fouilles dans les sous-sol de Damas,
là où vivaient
- nos ancêtres. Et tu sais ce que nous avons trouvé
?
- - Non ?
- - Nous avons trouvé des câbles électriques!
- - Et alors ?
- - Eh bien, ça prouve que nos ancêtres avaient
inventé le téléphone.
- - Eh bien nous, nous avons fait des fouilles dans Jérusalem.
Et tu sais ce
- que nous avons trouvé ?
- - Non ?
- - On n'a rien trouvé.
- - Eh alors, qu'est-ce que ça prouve ?
- - Eh bien, que nos ancêtres avaient inventé
le téléphone sans fil.
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-
- Une mère juive appelle son grand fils :
- - Daviiiid, mon fils !
- - Écoute ta mère qui te parle !
- Voilà : tu as voulu faire Harvard, je t'ai payé
Harvard
- Tu as voulu faire polytechnique et l'ENA, je t'ai payé
polytechnique et
- l'ENA Tu as voulu faire Oxford, je t'ai payé Oxford...
Maintenant, il faut
- choisir :
- confection pour homme ou confection pour dame ?
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- Qu'est-ce qu'un ashkénaze ?
- - C'est de la drogue de mauvaise qualité.
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- Comment dit-on "vache folle" en Hébreu
?
- - Vashkénaze.
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- Savez-vous pourquoi le grand rabbin de France est séfarade?
- - Parce que l'archevêque de Paris est ashkénaze.
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- Un juif sur son lit de mort. Le docteur et sa femme sont
à ses côtés. Le
- docteur : "Madame, c'est la fin. Sa température
est à 40...
- - à 41, vendez.
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- Moise rentre chez lui et trouve sa femme Sarah avec son
meilleur ami Salomon
- dans une position ne laissant (malheureusement) aucune
équivoque... Il
- s'adresse à sa femme :
- - Sarah attention ! On commence comme ça, et on
finit par fumer sabbat !
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- Quelle est la différence entre un goy, un ashkénaze
et un séfarade ?
- - Le goy, il a une femme et une maîtresse, mais
il préfère sa maîtresse.
- - L'ashkénaze, il a une femme et une maîtresse,
mais il préfère sa femme.
- - Le séfarade, il a une femme et une maîtresse,
mais il préfère sa maman.
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- Sur une plage de Tel Aviv:
- Une voix: "La mer monte!"
- Dix mille voix: "J'achète!"
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- Israël est prêt à rendre tous les territoires
occupés SAUF...
- - Deauville et Trouville.
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- Quel est le seul endroit de France où les juifs
jettent l'argent par la
- fenêtre ?
- - Au péage de l'autoroute à Deauville.
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- Un père parle à son fils, très érudit
en religion, mais toujours célibataire
- :
- - Mon fils, il faudrait te marier. Tu as trente ans,
tu as longtemps étudié,
- il est temps de fonder un foyer et d'avoir des enfants.
Croissez et
- multipliez, a dit le Seigneur. Je vais te présenter
une jeune fille très
- bien.
- - Mais papa, qu'est-ce qu'il faut lui dire ? J'ai étudié
la Torah, mais je
- ne sais rien des jeunes filles ?
- - Eh bien, ce n'est pas difficile ! Tu es gentil avec
elle, tu lui fais des
- compliments, tu lui parle de sa famille, d'amour, et
de philosophie.
- - D'accord papa.
-
- Il rencontre la jeune fille, se rappelle les conseils
de son père, et décide
- de lui parler de sa famille :
- - Avez-vous un frère ?
- - Non, je n'ai pas de frère.
- (aparté: Ben ça commence mal, se dit-il.
De quoi vais-je lui parler
- maintenant ? Ah oui ! d'amour.)
- - Aimez-vous les pâtes ?
- - Non, je n'aime pas les pâtes.
- (aparté: Oh la la, ça s'arrange pas ! Je
vais essayer la philosophie...>
- - Et si vous aviez un frère, pensez-vous qu'il
aimerait les pâtes ?
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- À Deauville, un type rentre dans un bar et commande
:
-
- - Garçon, un gin !
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- Soudain 20 séfarades se retournes et lui demandent
:
-
- - Quelle taille ?
- [contexte] pour les non français : Deauville est
une plage ou tout les
- patrons du Sentier (quartier de la confection et de la
mode à Paris) vont
- passer les fins de semaine...
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- Version juive d'un proverbe connu: Il faut pas vendre
la peau de l'ours. Il
- faut la louer...
- Version juif tailleur du Sentier : il ne faut pas tuer
l'ours avant d'avoir
- vendu sa peau.
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- Le docteur ausculte Moise. "Dites". Moise répond
:
- - Trente, trente...
- - Non, je viens de vous dire de dire trente-trois.
- - Mais, docteur, d'habitude, vous me faites dix pour
cent !
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- Deux grands mères juives se croisent dans un parc
public et vont s'asseoir
- sur un banc.
- - oï je suis bien fatiguée dit Sarah
- - ah, qu'est ce qu'il y a encore dit Rébecca.